Глупость свеже-смороженная (с)
Таких ударов Остап не испытывал давно.
Кто ж мог предположить, что после того, как мы все радостно помашем друг другу ручками возле метро, идея вернуться в офис с целью продолжения банкета
придет в голову не только нам троим, но и руководству… Первый этаж, но на всех окнах - решетки, путей к отступлению нет. За звоном стаканов 
и немузыкальными воплями под гитару 
мы не сразу услышали поскребывание в замочной скважине. Когда услышали - вот это была картина маслом "Не ждали" … Кто-то явно пытался вставить ключ снаружи, но наш ключ изнутри не оставлял визитеру никаких шансов на успех. Впрочем, вся ситуация и нам не обещала ничего хорошего. Переглянувшись с выражением немого ужаса на лице 
, мы заметались. Бутылки и чашки с дикой скоростью рассредотачивались по всяческим укромным уголкам (которые потом было очень нелегко вспомнить), офису безуспешно пытались придать хоть какое-то подобие приличного вида, хотя тщетность наших усилий была видна невооруженным взглядом. Вот уж попали так попали… 
Надо сказать, обе Натальи, ломившиеся в дверь, тоже оказались в щекотливом положении, ибо бутылка коньяка в руках красноречиво говорила об истинной цели их визита. Н-да, извините-подвиньтесь, кто раньше встал, того и тапки… Мы офис первыми заняли! Жалко, что нельзя так сказать в данной ситуации, ибо начальство всегда право. А нас, по-хорошему, следовало бы сразу же уволить. По крайней мере двоих из нас, ибо третья уже месяц как сама уволилась…
После неприятной немой сцены в дверях, мы виновато сели допивать пиво, бормоча что-то в духе: "Да мы просто в туалет зашли… Пописать нельзя, что ли?
" Через минуту Наталья Викторовна, вернувшаяся из сортира, с интересом спросила: "А чьи это там сосиски в печке догорают?" - Я искренне удивилась: "А что, у нас еще и сосиски были?" - совсем вылетело из головы, что Анька же их покупала, приговаривая, мол, их и сырыми есть можно… Лучше бы мы их ели сырыми. Во-первых, теперь оправдания про туалет и вовсе гроша ломаного не стоят, а во-вторых, они в результате превратились в такие несъедобные уголечки…
В общем, допивали мы свое пиво на равных с коммерческим директором. Около одиннадцати вечера ей позвонил муж, одновременно являющийся генеральным директором. "Что делаем? А смету набиваем. Вот, тебе и Сниффа подтвердит…" - после этого предательского заявления мне осталось только старательно-трезво-заплетающимся языком бормотать в трубку: "Здравствуйте, П. Е.! Да, мы тут смету набиваем. Да, да… "
Потом были песни под гитару и без (наутро я с трудом припомнила, что мы с коммерческим директором пели хором "Теперь я Чебурашка"
В кухне я вдруг почувствовала, что пол как-то угрожающе наклонился под опасным углом. Дабы удержаться, я схватилась за моющую посуду Аньку, но та, вместо того, чтобы геройски принять мой вес, вдруг полетела вслед за мной на гостеприимный пол. От смеха и от неожиданной предательской слабости подняться нам никак не удавалось, поэтому осталось только кричать слабыми голосами: "Busterrr! Busterrr!" На зов примчался Busterrr, приговаривая "Горе мне!" попытался поднять меня, но после неудачной попытки понял, что вначале надо поднять свалившуюся на меня Аньку. По очереди поставил нас на ноги, поэтому очам выплывающего из туалета комдиректора предстала вполне пристойная картина - все сотрудники на ногах, разве что за стеночку придерживаются.
В общем, банкет удался…
А самое удачное во всей этой истории то, что нас не накрыли в прошлый раз… Вот в прошлый раз мы бы точно так легко не отделались!
Кто ж мог предположить, что после того, как мы все радостно помашем друг другу ручками возле метро, идея вернуться в офис с целью продолжения банкета
придет в голову не только нам троим, но и руководству… Первый этаж, но на всех окнах - решетки, путей к отступлению нет. За звоном стаканов и немузыкальными воплями под гитару мы не сразу услышали поскребывание в замочной скважине. Когда услышали - вот это была картина маслом "Не ждали" … Кто-то явно пытался вставить ключ снаружи, но наш ключ изнутри не оставлял визитеру никаких шансов на успех. Впрочем, вся ситуация и нам не обещала ничего хорошего. Переглянувшись с выражением немого ужаса на лице , мы заметались. Бутылки и чашки с дикой скоростью рассредотачивались по всяческим укромным уголкам (которые потом было очень нелегко вспомнить), офису безуспешно пытались придать хоть какое-то подобие приличного вида, хотя тщетность наших усилий была видна невооруженным взглядом. Вот уж попали так попали… Надо сказать, обе Натальи, ломившиеся в дверь, тоже оказались в щекотливом положении, ибо бутылка коньяка в руках красноречиво говорила об истинной цели их визита. Н-да, извините-подвиньтесь, кто раньше встал, того и тапки… Мы офис первыми заняли! Жалко, что нельзя так сказать в данной ситуации, ибо начальство всегда право. А нас, по-хорошему, следовало бы сразу же уволить. По крайней мере двоих из нас, ибо третья уже месяц как сама уволилась…
После неприятной немой сцены в дверях, мы виновато сели допивать пиво, бормоча что-то в духе: "Да мы просто в туалет зашли… Пописать нельзя, что ли?
" Через минуту Наталья Викторовна, вернувшаяся из сортира, с интересом спросила: "А чьи это там сосиски в печке догорают?" - Я искренне удивилась: "А что, у нас еще и сосиски были?" - совсем вылетело из головы, что Анька же их покупала, приговаривая, мол, их и сырыми есть можно… Лучше бы мы их ели сырыми. Во-первых, теперь оправдания про туалет и вовсе гроша ломаного не стоят, а во-вторых, они в результате превратились в такие несъедобные уголечки…В общем, допивали мы свое пиво на равных с коммерческим директором. Около одиннадцати вечера ей позвонил муж, одновременно являющийся генеральным директором. "Что делаем? А смету набиваем. Вот, тебе и Сниффа подтвердит…" - после этого предательского заявления мне осталось только старательно-трезво-заплетающимся языком бормотать в трубку: "Здравствуйте, П. Е.! Да, мы тут смету набиваем. Да, да… "
Потом были песни под гитару и без (наутро я с трудом припомнила, что мы с коммерческим директором пели хором "Теперь я Чебурашка"
В кухне я вдруг почувствовала, что пол как-то угрожающе наклонился под опасным углом. Дабы удержаться, я схватилась за моющую посуду Аньку, но та, вместо того, чтобы геройски принять мой вес, вдруг полетела вслед за мной на гостеприимный пол. От смеха и от неожиданной предательской слабости подняться нам никак не удавалось, поэтому осталось только кричать слабыми голосами: "Busterrr! Busterrr!" На зов примчался Busterrr, приговаривая "Горе мне!" попытался поднять меня, но после неудачной попытки понял, что вначале надо поднять свалившуюся на меня Аньку. По очереди поставил нас на ноги, поэтому очам выплывающего из туалета комдиректора предстала вполне пристойная картина - все сотрудники на ногах, разве что за стеночку придерживаются.
В общем, банкет удался…
А самое удачное во всей этой истории то, что нас не накрыли в прошлый раз… Вот в прошлый раз мы бы точно так легко не отделались!
-
-
14.06.2004 в 13:04Да и ещё интересно, воплотит ли начальница свои разговоры по поводу сокращения штата! Сосед тож прикольный, про Чебураху и впрямь пели хорошо!
-
-
14.06.2004 в 21:47-
-
14.06.2004 в 22:38-
-
16.06.2004 в 22:31-
-
19.06.2004 в 16:44-
-
19.06.2004 в 21:18