пятница, 01 января 2021
Глупость свеже-смороженная (с)
За час до НГ докторская коллега прислала сообщение, в котором она сказала, что у нее сегодня утром умерла от ковида мама, и она сама тоже больна, и спрашивала, чем от него Доктор лечился. Он припух, честно стал вспоминать, что ему назначали, а у меня в голове, кроме жалости и сочувствия, вертелось: а нельзя было это известие и вопрос задать не за час до НГ, а хотя бы завтра, с учетом того, что Доктор не близкий друг и даже не возлюбленный, а всего лишь коллега? Короче, НГ через пятую точку. И год был так себе, и праздник особо не задался. Хотя, в общем-то, по сравнению со многими, этот год для нас прошел сравнительно неплохо. А ведь и в 12.15 ночи у подъезда скорая стояла. Кому-то и в эту ночь сильно не повезло, чего уж тут жаловаться. Дети хотели загадать Деду Морозу желания. Антон спрашивал, как правильно пишется слово коронавирус. Ну, посмотрим, кто кого - Дед Мороз коронавирус, или тот его.
четверг, 14 мая 2020
Глупость свеже-смороженная (с)
Краткость - сестра таланта.
Пишу НВ:
- ?
Что означает: привет, что-то долго от тебя нет новостей, ну, как твои дела, что новенького, все ли в порядке с тобой, с родителями?
Ответа нет. На следующее утро отправляю:
- ??
Что означает: привет, я не дождалась ответа, может, у тебя что-то случилось? Напиши, пожалуйста, а то я начинаю волноваться.
К вечеру получаю ответ:
- Все ОК.
Что означает: привет, прости, совсем забегалась, так много всего навалилось со всех сторон. Да, спасибо, все в порядке - настолько, насколько это возможно в нынешних непростых обстоятельствах.
Пишу:
- Ну ОК.
Что означает: отлично, пиши, как будет время, на пропадай.
Напоминает, как в стародавние времена отец звонил с весьма серьезным вопросом Аллоре, возвращающейся с работы: не сможет ли она по дороге прикупить несколько бутылочек пива, а то всем неохота выходить из дома. Папа любит поговорить, но при необходимости он может сконцентрировать мысль и передать самую ее суть в минимуме слов. Он набирает номер и, блаженно прикрыв глаза, откинувшись на спинку кресла, готовится к неспешной беседе.
- Алло! - раздается в мобильнике аллорычев голос.
- Доченька, - ласково и напевно начинает отец, но Аллорыч нервно бросает в трубку:
- Батарейки! - мол, сейчас сядут, мобильник вот-вот разрядится.
Отец открывает глаза, от расслабленности позы не остается и следа. Мысль, готовившаяся растечься длинными обволакивающими словами, сконцентрировалась в одном-единственном быстром слове:
- Пиво! - успеть, успеть донести эту мысль, пока есть возможность.
- Сколько? - моментально сориентировавшись, раскладывает по полочкам ситуацию сестра.
- Восемь! - отрывисто бросает отец.
- Ладно, - отрубается Аллорыч.
На лице отца торжество: успели!
Пишу НВ:
- ?
Что означает: привет, что-то долго от тебя нет новостей, ну, как твои дела, что новенького, все ли в порядке с тобой, с родителями?
Ответа нет. На следующее утро отправляю:
- ??
Что означает: привет, я не дождалась ответа, может, у тебя что-то случилось? Напиши, пожалуйста, а то я начинаю волноваться.
К вечеру получаю ответ:
- Все ОК.
Что означает: привет, прости, совсем забегалась, так много всего навалилось со всех сторон. Да, спасибо, все в порядке - настолько, насколько это возможно в нынешних непростых обстоятельствах.
Пишу:
- Ну ОК.
Что означает: отлично, пиши, как будет время, на пропадай.
Напоминает, как в стародавние времена отец звонил с весьма серьезным вопросом Аллоре, возвращающейся с работы: не сможет ли она по дороге прикупить несколько бутылочек пива, а то всем неохота выходить из дома. Папа любит поговорить, но при необходимости он может сконцентрировать мысль и передать самую ее суть в минимуме слов. Он набирает номер и, блаженно прикрыв глаза, откинувшись на спинку кресла, готовится к неспешной беседе.
- Алло! - раздается в мобильнике аллорычев голос.
- Доченька, - ласково и напевно начинает отец, но Аллорыч нервно бросает в трубку:
- Батарейки! - мол, сейчас сядут, мобильник вот-вот разрядится.
Отец открывает глаза, от расслабленности позы не остается и следа. Мысль, готовившаяся растечься длинными обволакивающими словами, сконцентрировалась в одном-единственном быстром слове:
- Пиво! - успеть, успеть донести эту мысль, пока есть возможность.
- Сколько? - моментально сориентировавшись, раскладывает по полочкам ситуацию сестра.
- Восемь! - отрывисто бросает отец.
- Ладно, - отрубается Аллорыч.
На лице отца торжество: успели!
понедельник, 30 марта 2020
Глупость свеже-смороженная (с)
Такое ощущение, словно над нами сейчас должна пролететь комета, и спасутся только те, кто успел спрятаться в гроте. Хорошо Муми-троллям, они в гроте отсиделись, на следующий день выглянули наружу, а там птички поют, и речка серебрится. А у нас если комета и пролетит мимо, из грота высунемся - а там представить тошно. В последнее время мне все чаще вспоминаются слова Саши из "О чем говорят мужчины": "Это не кризис! Это п...ц!"
В случае, если оба родителя сойдут с дистанции, несовершеннолетних забирает опека. Если родители оклемаются - детей вернут вроде как без проблем, но если нет, родственникам придется изрядно попотеть, чтобы вызволить детей обратно. А в нашем случае и потеть-то особо некому - бабушки в гротах, сестры со своими проблемами, а больше никого нет. Так что если вдруг буду совсем плоха, то, может, и попытаюсь найти помощи извне, но если не совсем... Учу Алису готовить в мультиварке - на всякий случай. Все равно пора, возраст вполне подходящий. Кое-что она и так может, но, конечно, не многое. Хорошо бы это не пригодилось в ближайшее время.
Тревожно.
Утконос привез гречки. Кому ха-ха, а кто ею питается. У нас вообще крупы - основная пища, и на завтрак, и на ужин. Картошку особо нельзя, макароны тоже, можно овощи, но где их напасешься сейчас. В морозилке есть кое-что, но не слишком много, места нет. По сто раз на дню протираем спиртом дверные ручки, смартфон и планшет. Хорошо, Доктор доктор, хоть спирта есть запас небольшой. Вовремя, кстати, купили новый планшет - на прошлой неделе он спас Алису. У всего класса есть смартфоны, только у нее - одной из 24 человек - нет. Вначале я думала засадить ее за мой, но он такой тормозной, плюс вацап нужен для решения вопросов с антоновой учебой. В результате купила новую симку, а к ней в придачу еще и прилагался бесплатный домашний интернет. И мне его даже установили еще до карантина, и я теперь на радостях скачиваю остатки интернета, т.к. с вай-фая скорость была не всегда высокой, и частенько фильм качался по паре дней. А сейчас дело пошло гораздо быстрее. Не знаю, правда, когда я буду это все смотреть, ибо несмотря на типа как сидение дома и относительную свободу, ничего не хочется.
В случае, если оба родителя сойдут с дистанции, несовершеннолетних забирает опека. Если родители оклемаются - детей вернут вроде как без проблем, но если нет, родственникам придется изрядно попотеть, чтобы вызволить детей обратно. А в нашем случае и потеть-то особо некому - бабушки в гротах, сестры со своими проблемами, а больше никого нет. Так что если вдруг буду совсем плоха, то, может, и попытаюсь найти помощи извне, но если не совсем... Учу Алису готовить в мультиварке - на всякий случай. Все равно пора, возраст вполне подходящий. Кое-что она и так может, но, конечно, не многое. Хорошо бы это не пригодилось в ближайшее время.
Тревожно.
Утконос привез гречки. Кому ха-ха, а кто ею питается. У нас вообще крупы - основная пища, и на завтрак, и на ужин. Картошку особо нельзя, макароны тоже, можно овощи, но где их напасешься сейчас. В морозилке есть кое-что, но не слишком много, места нет. По сто раз на дню протираем спиртом дверные ручки, смартфон и планшет. Хорошо, Доктор доктор, хоть спирта есть запас небольшой. Вовремя, кстати, купили новый планшет - на прошлой неделе он спас Алису. У всего класса есть смартфоны, только у нее - одной из 24 человек - нет. Вначале я думала засадить ее за мой, но он такой тормозной, плюс вацап нужен для решения вопросов с антоновой учебой. В результате купила новую симку, а к ней в придачу еще и прилагался бесплатный домашний интернет. И мне его даже установили еще до карантина, и я теперь на радостях скачиваю остатки интернета, т.к. с вай-фая скорость была не всегда высокой, и частенько фильм качался по паре дней. А сейчас дело пошло гораздо быстрее. Не знаю, правда, когда я буду это все смотреть, ибо несмотря на типа как сидение дома и относительную свободу, ничего не хочется.
среда, 06 ноября 2019
Глупость свеже-смороженная (с)
- Алло! Это звонок из сбербанка. Меня зовут Пупкин Сергей Александрович. Мы заметили подозрительную активность Вашей банковской карты и решили удостовериться, что действия совершаете именно Вы.
- Еще бы не подозрительная. У меня НЕТ банковской карты.
- Еще бы не подозрительная. У меня НЕТ банковской карты.

воскресенье, 26 мая 2019
Глупость свеже-смороженная (с)
Вчера собирала вещи на дачу, провозилась до четырех утра. В восемь меня разбудил сигнал-памятка в телефоне "Сегодня едим на дачю". Потом спрашивала, кто ж такой у меня умный и грамотный, никто не сознался. Надеюсь, это не Алиса. Чу щу пишу с у. В 8 утра в воскресенье я должна не забыть, что мы "едим на дачю"! Ладно, вспомнила, освежила в памяти.
Вещи на газели в час дня отправила, решила прилечь на полчасика. Только задремала - звонит курьер: буду через 20 минут. Ладно, будь. Вставила спички под веки, дождалась его приезда, выпроводила. Ну, думаю, еще одна попытка. Будильник уехал на дачу, телефон за него. Пять минут дремы - звонок от медцентра: Вы к нам на завтра записаны. Хорошо, отлично, обязательно приду. Сплю дальше. Через 10 минут звонок: мама с вещами доехала. Ура! Вот это действительно ценный звонок, тут и впрямь не жалко проснуться, я правда волновалась, как она там. И, главное, теперь-то мне больше никто не должен позвонить! Можно спать. Через 10 минут звонит отец - где описание самоката...
Вещи на газели в час дня отправила, решила прилечь на полчасика. Только задремала - звонит курьер: буду через 20 минут. Ладно, будь. Вставила спички под веки, дождалась его приезда, выпроводила. Ну, думаю, еще одна попытка. Будильник уехал на дачу, телефон за него. Пять минут дремы - звонок от медцентра: Вы к нам на завтра записаны. Хорошо, отлично, обязательно приду. Сплю дальше. Через 10 минут звонок: мама с вещами доехала. Ура! Вот это действительно ценный звонок, тут и впрямь не жалко проснуться, я правда волновалась, как она там. И, главное, теперь-то мне больше никто не должен позвонить! Можно спать. Через 10 минут звонит отец - где описание самоката...
понедельник, 08 апреля 2019
Глупость свеже-смороженная (с)
Раздобыла промокод на скидку в МВидео: при покупке на 6000 скидка 2000. Срок действия - 1 день. Оперативно заказала детям две магнитолы и Алисе часы-мобильник. Привезли, вроде, все нормально. Правда, я не увидела при заказе, что магнитолы без дисковой части, ну да ладно, им важнее флешки.
На следующий день Антонова отказалась воспринимать флешку, хотя накануне ее видела. Сразу поехать поменять не смогла, собралась на третий от покупки день. Согласовала действия по телефону, потащилась. Очереди не было - уже хорошо. Менеджер не сумел найти документы в базе, но предложил замену - принял у меня брак и выдал новый (с). (Дома выяснилось, что новая магнитола лежит в рваном пакете, т.е. ее уже кто-то неаккуратно вынимал). При этом в чеке никакой отметки на сделал, т.е. гарантия на новую меньше на три дня. Учитывая, что там при заказе через интернет гарантийный срок замены 7 дней, уже мило. А ведь по телефону они меня уверяли, что 14 дней, хотя я уже на практике столкнулась с этими семи днями, правда, в другом магазине. Я тогда притащила им брак на 13-й день покупки, а меня огорошили, что срок замены - 7 дней, поскольку товар заказан по интернету, и теперь у меня брак могут принять только через экспертизу. На мое счастье, экспертиза подтвердила, что товар действительно бракованный, но я потеряла тогда на этом три недели, кучу нервов и лишнюю поездку к черту на рога со стоянием в очереди. Так что в этот раз я не горю желанием вляпаться в подобную историю.
Антон счастлив, а через день гикается алисина новая магнитола, причем вместе с флешкой. Замигала всеми надписями сразу на дисплее и перестала читать флешки. Я привычно закидываю магнитолу в рюкзак, беру потрепанный чек и чешу в магазин. Там милая девушка-менеджер оформляет мне все, как надо, выдает новую магнитолу и новую гарантию и отправляет на кассу, где с меня… требуют 560 рублей доплаты. На мои круглые глаза кассирша отвечает, что при покупке был применен промокод, а срок его действия один день, и теперь я могу либо забрать деньги (на которые я уже ничего подобного купить не смогу), либо доплатить и забрать имущество. Каково? Я отказалась от обоих вариантов и потребовала справедливости. Справедливость мы с кассиршей стали искать у девушки-менеджера, но та была занята новыми посетителями, и нам оставалось только вяло переругиваться. Потом я сгребла магнитолу с документами в кулак и потащилась к менеджеру сама, а кассирша уныло придвинула к себе уже было выложенную наличку для возврата. Менеджер удивилась и переделала документы таким образом, что с меня перестали требовать доплату, отвела к кассирше за ручку, извинилась и сказала, что сразу промкод не заметила. Конфликт был исчерпан, но теперь мне стремно разбираться с часами-мобильником…
На следующий день Антонова отказалась воспринимать флешку, хотя накануне ее видела. Сразу поехать поменять не смогла, собралась на третий от покупки день. Согласовала действия по телефону, потащилась. Очереди не было - уже хорошо. Менеджер не сумел найти документы в базе, но предложил замену - принял у меня брак и выдал новый (с). (Дома выяснилось, что новая магнитола лежит в рваном пакете, т.е. ее уже кто-то неаккуратно вынимал). При этом в чеке никакой отметки на сделал, т.е. гарантия на новую меньше на три дня. Учитывая, что там при заказе через интернет гарантийный срок замены 7 дней, уже мило. А ведь по телефону они меня уверяли, что 14 дней, хотя я уже на практике столкнулась с этими семи днями, правда, в другом магазине. Я тогда притащила им брак на 13-й день покупки, а меня огорошили, что срок замены - 7 дней, поскольку товар заказан по интернету, и теперь у меня брак могут принять только через экспертизу. На мое счастье, экспертиза подтвердила, что товар действительно бракованный, но я потеряла тогда на этом три недели, кучу нервов и лишнюю поездку к черту на рога со стоянием в очереди. Так что в этот раз я не горю желанием вляпаться в подобную историю.
Антон счастлив, а через день гикается алисина новая магнитола, причем вместе с флешкой. Замигала всеми надписями сразу на дисплее и перестала читать флешки. Я привычно закидываю магнитолу в рюкзак, беру потрепанный чек и чешу в магазин. Там милая девушка-менеджер оформляет мне все, как надо, выдает новую магнитолу и новую гарантию и отправляет на кассу, где с меня… требуют 560 рублей доплаты. На мои круглые глаза кассирша отвечает, что при покупке был применен промокод, а срок его действия один день, и теперь я могу либо забрать деньги (на которые я уже ничего подобного купить не смогу), либо доплатить и забрать имущество. Каково? Я отказалась от обоих вариантов и потребовала справедливости. Справедливость мы с кассиршей стали искать у девушки-менеджера, но та была занята новыми посетителями, и нам оставалось только вяло переругиваться. Потом я сгребла магнитолу с документами в кулак и потащилась к менеджеру сама, а кассирша уныло придвинула к себе уже было выложенную наличку для возврата. Менеджер удивилась и переделала документы таким образом, что с меня перестали требовать доплату, отвела к кассирше за ручку, извинилась и сказала, что сразу промкод не заметила. Конфликт был исчерпан, но теперь мне стремно разбираться с часами-мобильником…
вторник, 07 августа 2018
Глупость свеже-смороженная (с)
Собираемся прокатиться с детьми на велосипедах, разгорается спор, следует ли закрыть на ключ ворота - на даче никого не остается, бабушка с дедушкой уехали в магазин. Алиса говорит:
- Самое дорогое, что у меня тут есть… - Антон радостно перебивает:
- Это мама!
Алиса возмущенно кричит:
- Да я про вещи, а не про людей! Ясное дело, что мама, но я - про велосипед! И он будет подо мной, можно не запирать.
Антон:
- Мама тоже будет со мной, можно не запирать!
На том и порешили.
Смотрим с отцом "Крепкий орешек". Рикман оценивающим взглядом пробегает по боссу-японцу и произносит:
- У Вас отличный костюм, я знаю, такой стОит две тысячи долларов.
Отец бурчит в стакан с пивом:
- Чего в нем хорошего, мятый какой-то…
Рикман продолжает:
- У меня самого есть два таких костюма.
- Ага, ДВА таких мятых костюма… - фыркает родитель.
Смотрим фото с дачи, сделанное лет пятнадцать назад. Антон:
- А это что за тележка?
- А это наш Козел с прицепом… - вырывается у меня, поскольку именно так назывался в обиходе наш самодельный самодвижущийся трехколесный транспорт, которым мы пользовались на даче до появления машины.
- А кого в него запрягали? - интересуется ребенок.
- Дедушку
- смеюсь я.
Козел работал от мотора…
- Самое дорогое, что у меня тут есть… - Антон радостно перебивает:
- Это мама!
Алиса возмущенно кричит:
- Да я про вещи, а не про людей! Ясное дело, что мама, но я - про велосипед! И он будет подо мной, можно не запирать.
Антон:
- Мама тоже будет со мной, можно не запирать!
На том и порешили.
Смотрим с отцом "Крепкий орешек". Рикман оценивающим взглядом пробегает по боссу-японцу и произносит:
- У Вас отличный костюм, я знаю, такой стОит две тысячи долларов.
Отец бурчит в стакан с пивом:
- Чего в нем хорошего, мятый какой-то…
Рикман продолжает:
- У меня самого есть два таких костюма.
- Ага, ДВА таких мятых костюма… - фыркает родитель.
Смотрим фото с дачи, сделанное лет пятнадцать назад. Антон:
- А это что за тележка?
- А это наш Козел с прицепом… - вырывается у меня, поскольку именно так назывался в обиходе наш самодельный самодвижущийся трехколесный транспорт, которым мы пользовались на даче до появления машины.
- А кого в него запрягали? - интересуется ребенок.
- Дедушку

Козел работал от мотора…
воскресенье, 24 декабря 2017
Глупость свеже-смороженная (с)
Ржу. В некоторых случаях так и надо делать 
Написал в ВК какой-то парень с желанием познакомиться. А я в этот момент дурачилась со своим молодым человеком: сидя в разных комнатах, общались через видео (снимали смешные селфи и отправляли). И вот я случайно ошиблась диалогом и отправила этому незнакомцу в ответ на его интеллигентнейшее: "Вы мне очень понравились, такая милая девушка", — видео, где я пучу губы, глаза в камеру и дурацким срывающимся голосом мычу: "Я уже идуууу к тебеее"...

Написал в ВК какой-то парень с желанием познакомиться. А я в этот момент дурачилась со своим молодым человеком: сидя в разных комнатах, общались через видео (снимали смешные селфи и отправляли). И вот я случайно ошиблась диалогом и отправила этому незнакомцу в ответ на его интеллигентнейшее: "Вы мне очень понравились, такая милая девушка", — видео, где я пучу губы, глаза в камеру и дурацким срывающимся голосом мычу: "Я уже идуууу к тебеее"...
суббота, 04 ноября 2017
Глупость свеже-смороженная (с)
Вопрос: отчего вянет колеус?
Ответы:
- Главное для домашних растений колеусов - постоянная влажность почвы. Если почва будет пересушена, листья опадут.
- Листья вянут - недостаток воды в почве. Быстрее полейте растение и поставьте его на некоторое время в тень.
- Скорее всего Вы его залили, при излишней влажности Колеусы быстро погибают. Ещё причиной могут быть недостаток света или вредители. Колеусы светлолюбивы, предпочитают южные окна. На солнечном свету их окраска становится намного ярче.
Вот просто кладезь познаний. Вянут? Залили, значит. Или пересушили. Или на свету надолго оставили. Или ему слишком темно. И все подряд в одном и том же обсуждении.
Вообще, похоже, залили. Увы. Лет восемь не связывалась с комнатными растениями, ноне было у бабы забот, купила баба порося вот захотелось детишкам что-то в заботу вменить. Сорвала с клумбы еще в сентябре три росточка колеуса и одного ваньку мокрого. Один колеус почти сразу завял, второй последние дня три-четыре чахнет, и, боюсь, с концами. Ванька цветет буйным цветом, я хотела малиновый урвать, но криворуко вырвала с корнем с белыми бутонами. В земле зацвел (Мама! Моя Ванька зацвела! - кричал мне радостный Антон с порога). Будет ли расти дальше-кто его знает. А вот колеус жалко…
Ответы:
- Главное для домашних растений колеусов - постоянная влажность почвы. Если почва будет пересушена, листья опадут.
- Листья вянут - недостаток воды в почве. Быстрее полейте растение и поставьте его на некоторое время в тень.
- Скорее всего Вы его залили, при излишней влажности Колеусы быстро погибают. Ещё причиной могут быть недостаток света или вредители. Колеусы светлолюбивы, предпочитают южные окна. На солнечном свету их окраска становится намного ярче.
Вот просто кладезь познаний. Вянут? Залили, значит. Или пересушили. Или на свету надолго оставили. Или ему слишком темно. И все подряд в одном и том же обсуждении.
Вообще, похоже, залили. Увы. Лет восемь не связывалась с комнатными растениями, но
00:45
Доступ к записи ограничен
Глупость свеже-смороженная (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 14 октября 2017
Глупость свеже-смороженная (с)
Выбрасываем сегодня с Алисой мусор в бак и замечаем рядом с помойкой небольшую коробку, из которой выглядывает котенок. Подошли посмотреть - в коробке битком семь или восемь кошачьих малышей, чистеньких, пушистеньких, одинаковых. Мяукают, один вылезти пытается, остальные друг к дружке жмутся. Дворник рядом стоял, говорит - кто-то заклеил коробку и в помойку выкинул, а он услышал писк и вскрыл ее. Мусор у нас забирает мусоросборник, в который из бака автоматически вываливается все содержимое, а потом перемалывается в труху, не сходя с места.
Мы были решительно не готовы участвовать в судьбе котят, к тому же торопились в школу, но я все думаю, как же так можно поступать с животными. Мы никогда не покупали котят, всех всегда приносили с улицы, и если бы не Тимка, возможно, я и проявила бы слабость. Но Тимка, который был, пожалуй, самым ласковым из наших зверей, и при этом самым глупым, за три года своей жизни у нас так и не понял назначения лотка… И именно он сгинул на даче, судя по всему, погибнув от зубов собак. С тех пор кошек на дачу уже не вывозили. А мой умнейший Серый Кот, первый и самый любимый, после несчастья с Тимкой не уходил с участка ни на шаг еще очень долгое время. Словом, если попадется вот такой вот Тимка, то это будет финиш. Именно сейчас, когда у нас мозги плавятся от адаптации к школе, нам не хватает только вонищи в доме, луж, подранной мебели и обоев, а также поездок к ветеринару. Ведь выкинуть обратно на улицу уже нельзя будет. К тому же, с нашими дорогими соседями нам больше думается о покупке парочки ротвейлеров, а вовсе не котят. Так что котята остались на улице… А я весь день о них думаю. И о той твари, которая решила от них таким образом избавиться.
Мы были решительно не готовы участвовать в судьбе котят, к тому же торопились в школу, но я все думаю, как же так можно поступать с животными. Мы никогда не покупали котят, всех всегда приносили с улицы, и если бы не Тимка, возможно, я и проявила бы слабость. Но Тимка, который был, пожалуй, самым ласковым из наших зверей, и при этом самым глупым, за три года своей жизни у нас так и не понял назначения лотка… И именно он сгинул на даче, судя по всему, погибнув от зубов собак. С тех пор кошек на дачу уже не вывозили. А мой умнейший Серый Кот, первый и самый любимый, после несчастья с Тимкой не уходил с участка ни на шаг еще очень долгое время. Словом, если попадется вот такой вот Тимка, то это будет финиш. Именно сейчас, когда у нас мозги плавятся от адаптации к школе, нам не хватает только вонищи в доме, луж, подранной мебели и обоев, а также поездок к ветеринару. Ведь выкинуть обратно на улицу уже нельзя будет. К тому же, с нашими дорогими соседями нам больше думается о покупке парочки ротвейлеров, а вовсе не котят. Так что котята остались на улице… А я весь день о них думаю. И о той твари, которая решила от них таким образом избавиться.
вторник, 04 июля 2017
Глупость свеже-смороженная (с)
У нас недалеко от дома полным ходом идет стройка. Точечная застройка, настолько точечная, что до ближайшего здания метров пять… ну, десять. Забором огорожена, но чуть ли не вплотную к строящемуся дому.
Сегодня наблюдала, как с высоты девятого этажа на пешеходную зону под вопли строителей летела какая-то здоровенная балка. Внизу были люди, и балка едва не приземлилась на голубой зонтик проходившей мимо женщины. Она чудом успела проскочить, практически бегом, под вопли окружающих. Балка упала со страшным гулом и развалилась на несколько частей, отскочившими в разные стороны.
Обходить за километр, особенно с детьми.
Сегодня наблюдала, как с высоты девятого этажа на пешеходную зону под вопли строителей летела какая-то здоровенная балка. Внизу были люди, и балка едва не приземлилась на голубой зонтик проходившей мимо женщины. Она чудом успела проскочить, практически бегом, под вопли окружающих. Балка упала со страшным гулом и развалилась на несколько частей, отскочившими в разные стороны.
Обходить за километр, особенно с детьми.
пятница, 30 июня 2017
Глупость свеже-смороженная (с)
После цирка мы пошли в кафе, а потом - на набережную. Увидели кораблик, мы с Алисой пошли прицениться. Тетенька с рупором приняла охотничью стойку.
- Ребенка бесплатно, скажете, что ей пять лет. - Я с сомнением уставилась на тетку, а семи-с-половиной-летняя Алиса в оторопи захлопала глазами. Но тетка и сама спохватилась: Нет, ладно, шесть скажете. До семи лет бесплатно. А Вы, девушка, скажите, что Вы студентка, билет будет 400 рублей.
Я с еще большим сомнением уставилась на тетку и польщенно захихикала.
- А я все еще могу сойти за студенткув свои тридцать девять ?
- Конечно! - уверенно протрубила тетя и уже ухватила нас под локотки, буксируя к катеру. - Стойте! - попыталась я упереться копытом, оставляя глубокую борозду в настиле моста. - У нас еще компания есть! - видимо, только это и спасло нас от дальнейшего отбуксирования, когда до тети дошло , что нас еще и больше, чем она видела в своих самых смелых чаяниях.
Подвожу Доктора с Антоном, далее по накатанной:
- Ребенка бесплатно, скажете, что ему пять лет, - пятилетний Антон благостно кивнул. - А Вы… - тетя повернулась к Доктору и запнулась. Схема дала сбой. На студента Доктор ну вот совсем-совсем не тянет, увы. Но тетя, видимо, не привыкла так легко сдаваться. - А Вы, - бодро продолжила она, - скажете, что Вы папа этой девушки-студентки! - и ткнула указующим перстом в меня, пока я еще не сползла на землю от хохота. Доктор растерянно хлопал глазами в ответ - для него события развивались слишком быстро, он еще свыкался с мыслью о поездке на кораблике и потому не смог вовремя осознать степень оскорбления. Поэтому тетка осталась жива. Лишь на корабле он горестно спросил меня, надо ли нам кому-нибудь предъявлять наши студенческий билет и пенсионное удостоверение.
- Ребенка бесплатно, скажете, что ей пять лет. - Я с сомнением уставилась на тетку, а семи-с-половиной-летняя Алиса в оторопи захлопала глазами. Но тетка и сама спохватилась: Нет, ладно, шесть скажете. До семи лет бесплатно. А Вы, девушка, скажите, что Вы студентка, билет будет 400 рублей.
Я с еще большим сомнением уставилась на тетку и польщенно захихикала.
- А я все еще могу сойти за студентку
- Конечно! - уверенно протрубила тетя и уже ухватила нас под локотки, буксируя к катеру. - Стойте! - попыталась я упереться копытом, оставляя глубокую борозду в настиле моста. - У нас еще компания есть! - видимо, только это и спасло нас от дальнейшего отбуксирования, когда до тети дошло , что нас еще и больше, чем она видела в своих самых смелых чаяниях.
Подвожу Доктора с Антоном, далее по накатанной:
- Ребенка бесплатно, скажете, что ему пять лет, - пятилетний Антон благостно кивнул. - А Вы… - тетя повернулась к Доктору и запнулась. Схема дала сбой. На студента Доктор ну вот совсем-совсем не тянет, увы. Но тетя, видимо, не привыкла так легко сдаваться. - А Вы, - бодро продолжила она, - скажете, что Вы папа этой девушки-студентки! - и ткнула указующим перстом в меня, пока я еще не сползла на землю от хохота. Доктор растерянно хлопал глазами в ответ - для него события развивались слишком быстро, он еще свыкался с мыслью о поездке на кораблике и потому не смог вовремя осознать степень оскорбления. Поэтому тетка осталась жива. Лишь на корабле он горестно спросил меня, надо ли нам кому-нибудь предъявлять наши студенческий билет и пенсионное удостоверение.
пятница, 23 июня 2017
Глупость свеже-смороженная (с)
Зашла к родителям забрать одну вещь. Поздоровалась с оторопевшим племянником (не ждал), прошла к маме в комнату, роюсь в шкафу. Заходит Сашка, ищет кошку. "Не видала", - говорю. Потом случайно оборачиваюсь, а позади меня топорщится во все стороны пузом и шерстью тот самый манул с картинки "погладь кота". Но, в общем-то, гладить она себя не предлагала, а явно примерялась продать свою жизнь подороже. Я ее вообще не замечала, но загородила ей узкий проход, отрезав путь к спасению. А запрыгнуть на диван и обойти меня по нему ей что-то мешало. Пузо, видимо. Если она в два года такая, чего ж ждать лет в восемь? По-моему, она слишком много кушать.
среда, 07 июня 2017
Глупость свеже-смороженная (с)
Еду в электричке, смотрю фильм. Заходят два парня с музыкальными инструментами и усилителем. Все, не посмотреть мне больше фильм, думаю с досадой. А они так здорово сбацали "Лесника" Короля и шута, что я в умилении сама фильм выключила. И даже дала денежку, чего обычно не делаю. И они только играли, не пели! Побольше бы таких, а то у нас на маршруте такие надоедливые ходят музыканты с двумя песнями в ассортименте.
пятница, 05 мая 2017
Глупость свеже-смороженная (с)
Заказала детских колготок через интернет. Курьер звонит, предлагает завезти сегодня же вечером. Предупреждаю, что мне нужна сдача, или же давайте завтра, когда я разменяю. Найду, говорит.
Звонит от подъезда: как к вам попасть? Код не срабатывает. - А Вы точно у моего подъезда? - Ну да… ой, нет, я, оказывается, в соседний ломлюсь.
Ладно, пришел, принес пакет с колготками, похлопал себя по карманам и говорит: ой, я сдачу в машине забыл. Вы не можете перекинуть на карточку? - Нет, у меня нет карточки. - КАК??? - Ну, вот так. Бескарточная я.
Пошел за сдачей. Я, от нечего делать, решила пересчитать поголовье заказа - хм, одной пары не хватает.
Возвращается - радую. Пересчитали вместе. Нету! Спрашиваю: а сдачи вы принесли впритык? - уныло кивает. Потом на мгновение оживляется: А Вы не можете перечислить на карточку? - НЕТ! У меня НЕТ карточки! - КАК??? - в общем, потащился в машину за сдачей. Минут пятнадцать возились. Сервис!
Звонит от подъезда: как к вам попасть? Код не срабатывает. - А Вы точно у моего подъезда? - Ну да… ой, нет, я, оказывается, в соседний ломлюсь.
Ладно, пришел, принес пакет с колготками, похлопал себя по карманам и говорит: ой, я сдачу в машине забыл. Вы не можете перекинуть на карточку? - Нет, у меня нет карточки. - КАК??? - Ну, вот так. Бескарточная я.
Пошел за сдачей. Я, от нечего делать, решила пересчитать поголовье заказа - хм, одной пары не хватает.
Возвращается - радую. Пересчитали вместе. Нету! Спрашиваю: а сдачи вы принесли впритык? - уныло кивает. Потом на мгновение оживляется: А Вы не можете перечислить на карточку? - НЕТ! У меня НЕТ карточки! - КАК??? - в общем, потащился в машину за сдачей. Минут пятнадцать возились. Сервис!
пятница, 21 октября 2016
Глупость свеже-смороженная (с)
UPD Врач извинилась. И нам-таки сделали прививку от гриппа. Теперь еще не забыть через месяц АДСМ Алисе сделать.
Проходим с детьми диспансеризацию по возрасту в поликлинике. Направляют нас на Манту. Велено показаться через два дня. Захожу в прививочную и уточняю, нельзя ли нам продемонстрировать результаты днем позже, т.к. во вторник у нас есть еще запись к нескольким врачам, а в понедельник придется ехать только ради Манту. Хорошо, говорят нам, давайте во вторник.
читать дальше
Проходим с детьми диспансеризацию по возрасту в поликлинике. Направляют нас на Манту. Велено показаться через два дня. Захожу в прививочную и уточняю, нельзя ли нам продемонстрировать результаты днем позже, т.к. во вторник у нас есть еще запись к нескольким врачам, а в понедельник придется ехать только ради Манту. Хорошо, говорят нам, давайте во вторник.
читать дальше
вторник, 13 сентября 2016
Глупость свеже-смороженная (с)
Оказывается, при дачном пожаре был еще и взрыв. Слава Богу, балон был наполнен газом не полностью, а где-то на треть, поэтому им снесло "всего лишь навсего" крышу дома Инны Петровны. Говорят, будь он полным, разнесло бы полокруги. Родители про это не рассказывали, Доктор в беседе с соседом выяснил. А мама-то совсем рядом была со шлангом. Сегодня уточню, как дело было, у первых рук.
понедельник, 12 сентября 2016
Глупость свеже-смороженная (с)
Ездили с Доктором на выходные в пансионат на Волге, детей оставили на даче с бабушкой. Уже возвращаемся, до Москвы час езды, звонит отец и напряженным голосом спрашивает, есть ли какие-то документы в нашем с детьми домике. В ступоре сообщаю про полисы и где найти, а что происходит-то? - Пока ничего, перезвоню позже.
Прикидываю ситуацию и понимаю, что самое реальное, видимо, угроза пожара. Звоню маме: что происходит? - Горит дом Ростика, огонь уже перекинулся на дом Инны Петровны. На наш пока нет, но все возможно. Четыре дома стоят на стыке четырех участков очень близко друг к другу, и два из них полыхают. Дети, слава Богу, в безопасности, в родительском доме, он на противоположном конце участка. Пожарных вызвали, соседи бегут с ведрами, мать поливочным шлангом льет воду на наш и пока еще целый соседский дом, временами бросаясь спасать из дома технику. Дети смотрят телевизор в большом доме, отец за ними приглядывает.
Ну как назло, единственные выходные за дачный сезон, которые я провела не на даче, и тут такое! Мы уже начинаем прикидывать, не хватать ли нам такси и не ехать ли помогать, но времени 10 вечера, ехать часа 2-3 точно, и если вдруг чего, в родительском доме и спать-то негде всей толпе… в случае серьезной опасности детей вывезут на машине, так что тут можно не трепыхаться.
В общем, пожарные приехали, погасили оба дома. У нас, говорят, даже гарью не пахнет (пока, по крайней мере). Дети, вроде, не сильно испуганы. Родители прифигевшие, но, вроде, держатся нормально. На участке Ростика, с которого все началось, никого не было, Инну Петровну мама уже подумывала позвать к нам, но ее забрали к себе на ночь Зубовы. Вот уж для нее удар - пенсионерка, живущая своей дачей. Крыша выгорела полностью, остались только стены. Как ей теперь…
Это еще поразительно, что пожар случился хоть и поздним, но вечером, когда еще не спали. А кабы спали? И проснуться-то не успеешь. Уф.
Прикидываю ситуацию и понимаю, что самое реальное, видимо, угроза пожара. Звоню маме: что происходит? - Горит дом Ростика, огонь уже перекинулся на дом Инны Петровны. На наш пока нет, но все возможно. Четыре дома стоят на стыке четырех участков очень близко друг к другу, и два из них полыхают. Дети, слава Богу, в безопасности, в родительском доме, он на противоположном конце участка. Пожарных вызвали, соседи бегут с ведрами, мать поливочным шлангом льет воду на наш и пока еще целый соседский дом, временами бросаясь спасать из дома технику. Дети смотрят телевизор в большом доме, отец за ними приглядывает.
Ну как назло, единственные выходные за дачный сезон, которые я провела не на даче, и тут такое! Мы уже начинаем прикидывать, не хватать ли нам такси и не ехать ли помогать, но времени 10 вечера, ехать часа 2-3 точно, и если вдруг чего, в родительском доме и спать-то негде всей толпе… в случае серьезной опасности детей вывезут на машине, так что тут можно не трепыхаться.
В общем, пожарные приехали, погасили оба дома. У нас, говорят, даже гарью не пахнет (пока, по крайней мере). Дети, вроде, не сильно испуганы. Родители прифигевшие, но, вроде, держатся нормально. На участке Ростика, с которого все началось, никого не было, Инну Петровну мама уже подумывала позвать к нам, но ее забрали к себе на ночь Зубовы. Вот уж для нее удар - пенсионерка, живущая своей дачей. Крыша выгорела полностью, остались только стены. Как ей теперь…
Это еще поразительно, что пожар случился хоть и поздним, но вечером, когда еще не спали. А кабы спали? И проснуться-то не успеешь. Уф.
понедельник, 28 марта 2016
Глупость свеже-смороженная (с)
Поразительно, что в наш век интернета все еще бывает и такое.
У Доктора в далекой деревне, в Родовом Гнезде, есть соседи. Они там живут испокон веков, Доктор их с детства знает, отношения хорошие, у них даже хранятся запасные ключи от Гнезда, короче, не чужие друг другу.
У хозяина дома, дяди Сережи, обнаружили какую-то опухоль в забрюшинном пространстве. В очередной раз созваниваются, обсудили хозяйственные дела, Доктор вежливо интересуется здоровьем. Говорят, сделали операцию. "А диагноз-то какой? " - спрашивает Доктор. - "Доброкачествнная или злокачественная?" - "Да нет, не злокачественная, - говорят. - Саркома какая-то".
Доктор тихо отвешивает челюсть, сглатывает и участливо спрашивает, может, помочь с обследованием и лечением в Москве, но они отвечают, мол, это очень дорого будет, они лучше у себя, там все бесплатно.
Да уж. Бесплатно. Им даже не объяснили, что это зло, и очень агрессивное. А с интернетом они, видимо, не дружат, ведь там не глухая деревушка, а бывший районный центр, интернет точно есть.
У Доктора в далекой деревне, в Родовом Гнезде, есть соседи. Они там живут испокон веков, Доктор их с детства знает, отношения хорошие, у них даже хранятся запасные ключи от Гнезда, короче, не чужие друг другу.
У хозяина дома, дяди Сережи, обнаружили какую-то опухоль в забрюшинном пространстве. В очередной раз созваниваются, обсудили хозяйственные дела, Доктор вежливо интересуется здоровьем. Говорят, сделали операцию. "А диагноз-то какой? " - спрашивает Доктор. - "Доброкачествнная или злокачественная?" - "Да нет, не злокачественная, - говорят. - Саркома какая-то".
Доктор тихо отвешивает челюсть, сглатывает и участливо спрашивает, может, помочь с обследованием и лечением в Москве, но они отвечают, мол, это очень дорого будет, они лучше у себя, там все бесплатно.
Да уж. Бесплатно. Им даже не объяснили, что это зло, и очень агрессивное. А с интернетом они, видимо, не дружат, ведь там не глухая деревушка, а бывший районный центр, интернет точно есть.