Каникулы закончились.



Закончились новогодние праздники, отпуск, больничный...



Закончились (я надеюсь!) мучения без танцев в карантине.



Пора возвращаться к нормальной жизни.



Не знаю, правда, кто назвал ее нормальной...

---

Мой любимый китаец

---

После беседы с бабушкой.



Аллорыч, я тебя когда-нибудь поймаю за твой длинный язык и завяжу его узлом.

---

Приходим сегодня с Оксанкой в Елки-Палки.

Решаем заказать пива.



Оксанка говорит:

- Может, сразу литр заказать?



Я смотрю на нее новыми глазами и с растущим уважением говорю:

- Но ведь выдохнется быстро...



Оксанка смотрит на меня новыми глазами:

- А что, ты так медленно пьешь?



- Не знаю, - говорю. - Ну, хочешь, давай по литру...



Тут она на меня смотрит с растущим уважением:

- Ты литр выпьешь? Я думала, на двоих взять...



- Тьфу, - говорю. - Так бы сразу и сказала.



Короче, взяли по поллитры, а потом еще по столько же...

---

В четверг позвонила жизнерадостная Настька с криками о том, что сейчас увидимся на занятиях, она де-тоже придет танцевать к нам. Радуюсь, но сообщаю дорогой подруге, чтобы держалась от меня подальше, ибо Аллорыч болеет краснухой, может, я тоже заразная. Настька впадает в ступор, ибо у нее есть подозрения на беременность. Решает посоветоваться с Ольгой, ибо Ольга медицинский работник. Перезванивает через пять минут и сообщает, что Ольга велела вообще не подходить ко мне близко, т.к. краснуха передается воздушно-капельным путем, и нет ничего хуже этого, если находишься в положении.

Бабушка надвое сказала и про мою заразность, и про настькину беременность, но решили не рисковать. Настя звонит подругам сказать, что не придет, на вопрос почему, не находит ничего лучшего, чем выложить все, как есть. В результате через полчаса ежеминутных созваниваний выносится вердикт - мне и заодно Дианычу, которая со мной контактировала, на занятиях не появляться. Типа, карантин.

Нормально?

---

Диана с работы прислала милую ссылку.

Смотреть лучше всего на работе, но только тогда, когда точно никто не увидит, чем вы занимаетесь



http://www.whackyourboss.com/



Нажимайте на все подряд. И лучше бы детям этого веселья не видеть! (Не порно)

---

Жизнь наоборот



А Вы когда-нибудь думали, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?



Представь себе:



Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.



Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.



Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.



В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.



Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.



Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.



Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.



Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.



Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного.



Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).



Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

---

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

---

Мимо весело гремя карабинами пронеслась связка альпинистов...

---

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще толкучка и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

---

Стоит мальчик посреди площади и плачет. Подходит мужик:

-Маленький, что ты плачешь?

-Я потееряялсяя!

-А как тебя зовут?

-Как папу!!

-А как папу зовут?

-Как меня!!!

-А как вас обоих зовут??!!!

Мальчик срываясь в истерику:

-ОДИНАКОВО!!!!!!!!!!!!

---

вопрос:

-Уменясломалсяпробелчтоделать?

ответ:

-настояшему_програмисту_не_нужен_пробел!

---

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик…

«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.



* * *

В. Шекспир



Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?



Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл… О нём не надо плакать.



От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.



По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна — кровь.



* * *

В. Маяковский

дальше

В самом

разгаре

лето.

В саду

у деда

Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.



Кто там

словно

разбойник

Тайно

лезет

на древо?

Сорок

второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!



* * *

М. Басё



Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок…



* * *

О. Хайям



Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.



* * *

И. Крылов



Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: «Б-г воров накажет строго»,

Но Сева все слова про Б-га

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу — шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: ?Сорок два?.



Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.



* * *

А. Пушкин



Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.



Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную ?гражданку?

Уже командовал полком,

Слыв ?Ворошиловским стрелком?.

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! — и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.



* * *

М. Лермонтов



Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.



Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.



Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.



Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!



Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.



* * *

Н. Некрасов



В каком году — не ведомо,

В каком краю — не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.



Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.



Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.



* * *

И. Северянин



Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.



Ах, пурпурные вишни — квинтэссенция лета,

Вы — магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.



В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду…

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.



* * *

С. Есенин



Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.



На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.



Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.



В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.



* * *

Б. Пастернак



Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.



Рассудок Севе говорил:

«Не лезь! Не близко»,

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.



Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.



Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.



Заметил «гостя» и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.



Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.



Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: «Сорок два»

В своём блокноте.



На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



* * *

А. Барто



Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.



* * *

Р. Рождественский



Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.



Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.



На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили — ученья идут.



Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.



* * *

Л. Филатов



Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.



Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.



Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает — что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.



Видит — Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?



Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.



Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

---

Ну, вот, я так и знала. Аллорыч свалился с краснухой. Сижу, жду, когда у меня проявятся те же симптомы.

Зря я с ней вчера весь вечер пиво глушила...

---

Нужно было загадать желание, а я так и не смогла придумать, чего именно я хочу.



То же самое было и в ресторане: листаю меню, куча разнообразных блюд, а я не могу ничего выбрать. Хотя могла выбрать что угодно и сколько угодно.



Ощущения нормальные, вроде, ничего необычного.



Что бы это могло быть?

@настроение: озадаченное

---

---

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир".

Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать?

- Бери!

- А палатку брать?

- Бери!

- А сапоги брать?

- Бери!

- А в них мусор.

- Вытряхни!

- Не могу, он меня за уши держит!



****



Штирлиц попробовал пальцем - дерьмо! Хорошо, что не наступил.



****



Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...

Голос Копеляна за кадром:

"Штирлиц не знал азбуку Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено..."



****



Летит Бэтмен. Трахаться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует...

Офигела Красная Шапочка. Офигел Бэтмен. Но больше всех офигел Человек-Невидимка...

---

Нашла. Понравилось.



Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.



Едет он в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой состав. Поезд останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,

или ещё куда, но там гаснет свет.



Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!

Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!

Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!



И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.



Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл...ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл...ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Занавес.

---

---

Получила свой первый гонорар за выступление. В виде фигурки китайского дракончика и фигурки - как ты говоришь, Аллорыч? - Хотея, вот.

Меня пригласили выступить на фестивале ушу с зажигательным арабским танцем.
На вопрос - каким, собственно, боком относится арабский танец к фестивалю восточных единоборств, мне было сказано: "Ну, Восток же!" - с железной логикой было трудно не согласиться.

Решающим аргументом было разрешение провести с собой забесплатно сопровождающих численностью не более 10 голов.

Желающих и могущих в этот день голов насчиталось 3 штуки . Аллорыч, Дианыч и Анютик мужественно сопровождали звезду концерта, меня то есть, на другой конец Москвы, только для того, чтобы, отсидев полтора часа на фестивале, в течение 4-х минут посозерцать мое мастерство.
(Фестиваль, кстати, оказался на удивление интересным. Дети очень прикольно выступали, а не дети и того круче!)

Мое выступление удалось. Аплодировать начали как только началась музыка, и с полпесни мне хлопали в ладоши с большим энтузиазизьмом. Потом у всех ладошки отсохли, и воспряли духом только к занавесу. В любом случае, это было очень приятно!

В конце один из преподавателей ушу мне шутя заявил: "Ну, вот, мы столько готовились, а все аплодисменты Вы сорвали..."

@темы: танцы