Глупость свеже-смороженная (с)
Кудряшка Cью, только уже взрослая
Глупость свеже-смороженная (с)
воскресенье, 19 декабря 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп сани...
... Итс май лайф...
- Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп сани...
... Итс май лайф...
Глупость свеже-смороженная (с)
"Иногда кажется, будто ты находишься в гуще событий, что с тобой ежеминутно происходит что-то важное, что надо очень спешить, чтобы успеть сделать хотя бы самое главное... Потом ты будто просыпаешься, смотришь на всё вокруг, как со стороны, видишь, что ничего не происходит, что все те, кто суетятся вокруг - вертятся словно белки в колесе. Ты понимаешь, что все твои "важные дела" не стоят на самом-то деле и выеденного яйца. Ты чувствуешь, что как раз важное ты упускаешь, не можешь его поймать, нащупать в груде бессмысленного хлама. Становится очень горько и чтобы уйти от этой горечи ты закрываешь глаза, набираешь последний раз полную грудь чистого, живого воздуха и погружаешься обратно в грязное болото повседневной суеты, словно ты и не просыпался...
А Важное так и остаётся ненайденным и забытым."
А Важное так и остаётся ненайденным и забытым."
понедельник, 13 декабря 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
Вагон метро. Напротив меня сидят мужчина и девочка лет пяти. Торжественный голос диктора объявляет:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - и тут оказывается, что машинист перепутал запись, поскольку вместо полагающейся Автозаводской он благостно сообщает - Водный стадион.
Девочка озадаченно вертит головой и спрашивает у отца:
- Какая следующая станция?
Отец недовольно морщится и нехотя бурчит:
- Автозаводская.
Девочка еще больше озадачивается. Явно затрудняясь, кому следует верить больше - отцу или диктору, переспрашивает:
- А почему дядя сказал "Водный стадион"?
- Ошибся, - с легким раздражением объясняет отец.
В этот момент машинист, видимо, решил отладить сбой и снова раздается голос диктора, торжественно и, как показалось, с некоторым злорадством произносящий:
- Станция Водный стадион.
Девочка была в экстазе...
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - и тут оказывается, что машинист перепутал запись, поскольку вместо полагающейся Автозаводской он благостно сообщает - Водный стадион.
Девочка озадаченно вертит головой и спрашивает у отца:
- Какая следующая станция?
Отец недовольно морщится и нехотя бурчит:
- Автозаводская.
Девочка еще больше озадачивается. Явно затрудняясь, кому следует верить больше - отцу или диктору, переспрашивает:
- А почему дядя сказал "Водный стадион"?
- Ошибся, - с легким раздражением объясняет отец.
В этот момент машинист, видимо, решил отладить сбой и снова раздается голос диктора, торжественно и, как показалось, с некоторым злорадством произносящий:
- Станция Водный стадион.
Девочка была в экстазе...
Глупость свеже-смороженная (с)
В прошлое воскресенье состоялся мой дебют с зажигательным арабским танцем на сцене 
. Это было о-го-го!
Волновалась жутко. Причем волнение началось в момент выхода из дома, до этого башка была другим занята, но вот чем ближе к делу, тем больше трясучки. Вот, думаю, не было забот
. Нашла развлеченьице себе на пятую точку… С единственной мыслью в голове, что сама виновата, сама вляпалась во всю эту историю… 
Дома накрасилась водостойкой тушью, подвела глазки, накрасила губы стойкой помадой – и вперед. Прихожу в гримерку, а мне девчонки говорят: «Ну, а теперь – красся!» А мне и нечем, я с собой косметики ношу по минимуму. Говорю: «Да я красилась!» - а мне говорят – «Да ты что, у тебя лица не видно будет!» Н-да… Сценический макияж, знаете ли…
В результате меня усадили в кресло, словно малярной кистью нанесли с полкило теней на веки до бровей, на глаза жирно нарисовали стрелки, а на губы – ярко-красную помаду. Смотрю и думаю – н-да, что-то мне это напоминает… Впрочем, издали это смотрелось весьма выразительно, для сцены только так и надо.
Все организаторы были заняты куда более важными проблемами, чем возня с какими-то там дебютантами. Даже нашей преподавательницы не было. Порепетировать нам дали всего два раза – один раз без музыки, в самом начале, другой – почти перед самым началом. Выяснилось, что музыку мы должны были сами принести, хотя никто об этом нам сказать не удосужился. На наше счастье, диск у меня абсолютно случайным образом был с собой
, а то вообще атас.
Танцевали мы из всей группы вдвоем. Самым сложным оказалась синхронизация движений. Нам ведь репетировать вдвоем по-человечески, с музыкой, почти не удалось. Все полтора часа до концерта мы пытались как-то приноровиться друг к другу, скрывшись в закутке в коридоре за туалетом. Редко проходящие мимо люди изумленно таращились на двух босоногих сумасшедших, напевающих фальшивыми голосами мотив, выполняющих замысловатые па и приговаривающих «Левой, левой, раз-два-три»
.
Перед выступлением все приложились к паре бутылок мартини, выставленных менеджером группы. Я пить не стала, ибо в ярких красках представила себе, как меня сейчас с волнения развезет и я приложусь прямо на сцене во весь рост.
Сцена там такая щербатая – то половица продавленная, то люк какой-то подозрительный. А еще перед нами девчонки выступали со свечками, одну из них нечаянно разбили, и на сцене аккурат с моей стороны образовалась красивая лужа воска и осколки. А танцуем мы босиком… Удивительно, но я умудрилась не вляпаться
Сам танец прошел не так уж и плохо
. Я, правда, с самого же начала немного спуталась, да и вообще, все поджилки тряслись 
. Изо всех сил старалась, как велено, улыбаться, но от волнения губы тоже тряслись, так что, боюсь, улыбочка вышла дрожащей и жалкой. (Но потом мне сказали, что улыбалась я неплохо. Успокаивали, что ли?)
На сцене я не выступала со школы, так что, конечно, впечатления сильные. Особенно тревожил тот факт, что билеты на концерт стоили 500 рублей. За такие деньги люди справедливо рассчитывают увидеть профессиональное выступление, а не детсадовский утренник
. Впрочем, про нас было объявлено, что мы не волшебники, мы только учимся…
Аплодировали нам весьма неплохо, что порадовало
.
После выступления у нас еще минут пятнадцать руки ходили ходуном. Сразу же после танца мы рванули к бутылке мартини и залпом выпили по полстакана. Н-да, говорят, все модели – алкоголички, ибо снимают стресс перед подиумом именно таким образом… Интересно, я тут не сопьюсь
?
Пока нам сказали, что, вроде, неплохо. Для первого раза…
19-го еще один концерт будет
.
. Это было о-го-го!Волновалась жутко. Причем волнение началось в момент выхода из дома, до этого башка была другим занята, но вот чем ближе к делу, тем больше трясучки. Вот, думаю, не было забот
. Нашла развлеченьице себе на пятую точку… С единственной мыслью в голове, что сама виновата, сама вляпалась во всю эту историю… Дома накрасилась водостойкой тушью, подвела глазки, накрасила губы стойкой помадой – и вперед. Прихожу в гримерку, а мне девчонки говорят: «Ну, а теперь – красся!» А мне и нечем, я с собой косметики ношу по минимуму. Говорю: «Да я красилась!» - а мне говорят – «Да ты что, у тебя лица не видно будет!» Н-да… Сценический макияж, знаете ли…
В результате меня усадили в кресло, словно малярной кистью нанесли с полкило теней на веки до бровей, на глаза жирно нарисовали стрелки, а на губы – ярко-красную помаду. Смотрю и думаю – н-да, что-то мне это напоминает… Впрочем, издали это смотрелось весьма выразительно, для сцены только так и надо.
Все организаторы были заняты куда более важными проблемами, чем возня с какими-то там дебютантами. Даже нашей преподавательницы не было. Порепетировать нам дали всего два раза – один раз без музыки, в самом начале, другой – почти перед самым началом. Выяснилось, что музыку мы должны были сами принести, хотя никто об этом нам сказать не удосужился. На наше счастье, диск у меня абсолютно случайным образом был с собой
, а то вообще атас.Танцевали мы из всей группы вдвоем. Самым сложным оказалась синхронизация движений. Нам ведь репетировать вдвоем по-человечески, с музыкой, почти не удалось. Все полтора часа до концерта мы пытались как-то приноровиться друг к другу, скрывшись в закутке в коридоре за туалетом. Редко проходящие мимо люди изумленно таращились на двух босоногих сумасшедших, напевающих фальшивыми голосами мотив, выполняющих замысловатые па и приговаривающих «Левой, левой, раз-два-три»
.Перед выступлением все приложились к паре бутылок мартини, выставленных менеджером группы. Я пить не стала, ибо в ярких красках представила себе, как меня сейчас с волнения развезет и я приложусь прямо на сцене во весь рост.
Сцена там такая щербатая – то половица продавленная, то люк какой-то подозрительный. А еще перед нами девчонки выступали со свечками, одну из них нечаянно разбили, и на сцене аккурат с моей стороны образовалась красивая лужа воска и осколки. А танцуем мы босиком… Удивительно, но я умудрилась не вляпаться
Сам танец прошел не так уж и плохо
. Я, правда, с самого же начала немного спуталась, да и вообще, все поджилки тряслись . Изо всех сил старалась, как велено, улыбаться, но от волнения губы тоже тряслись, так что, боюсь, улыбочка вышла дрожащей и жалкой. (Но потом мне сказали, что улыбалась я неплохо. Успокаивали, что ли?)На сцене я не выступала со школы, так что, конечно, впечатления сильные. Особенно тревожил тот факт, что билеты на концерт стоили 500 рублей. За такие деньги люди справедливо рассчитывают увидеть профессиональное выступление, а не детсадовский утренник
. Впрочем, про нас было объявлено, что мы не волшебники, мы только учимся…Аплодировали нам весьма неплохо, что порадовало
.После выступления у нас еще минут пятнадцать руки ходили ходуном. Сразу же после танца мы рванули к бутылке мартини и залпом выпили по полстакана. Н-да, говорят, все модели – алкоголички, ибо снимают стресс перед подиумом именно таким образом… Интересно, я тут не сопьюсь
?Пока нам сказали, что, вроде, неплохо. Для первого раза…
19-го еще один концерт будет
.
воскресенье, 12 декабря 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
Ой, какая прелесть! Аллорыч, я нашла сайт Бидструпа, видала?
http://www.geocities.com/Paris/Arc/6990/brow.htm
http://www.geocities.com/Paris/Arc/6990/brow.htm
суббота, 04 декабря 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло
четверг, 02 декабря 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
"Спина болит, спина болит..."
60 минут энергичного восточного танца - и как рукой снимет!
Потом, правда, опять навалится, но это уже мелочи.
Как говорит один мой знакомый, лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Похоже, горб уже начинает расти...
60 минут энергичного восточного танца - и как рукой снимет!
Потом, правда, опять навалится, но это уже мелочи.
Как говорит один мой знакомый, лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Похоже, горб уже начинает расти...
Глупость свеже-смороженная (с)
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
В.В. Жириновский
В.В. Жириновский
среда, 01 декабря 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
Что держит меня
На этой земле?
Странно...
Я в ночь улечу
На синей метле
Плавно.
Мой путь будет прост
И так же как день
Светел,
Что носит меня
По этой земле?
Ветер...
дальше
На этой земле?
Странно...
Я в ночь улечу
На синей метле
Плавно.
Мой путь будет прост
И так же как день
Светел,
Что носит меня
По этой земле?
Ветер...
дальше
вторник, 30 ноября 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
Есть такая хорошая традиция у студентов - в ночь перед экзаменом звать "шару".
Июль, жара, летняя сессия, студенческое общежитие города Киева, время - глубокая ночь. Открывается одно из окон и оттуда слышен хор студентов, которые громким басом прокричали: "Шара приди к нам" (и так три раза). Только они закончили с улицы послышался другой бас: "Х#й вам!"
Июль, жара, летняя сессия, студенческое общежитие города Киева, время - глубокая ночь. Открывается одно из окон и оттуда слышен хор студентов, которые громким басом прокричали: "Шара приди к нам" (и так три раза). Только они закончили с улицы послышался другой бас: "Х#й вам!"
Глупость свеже-смороженная (с)
Не про меня, но мне понравилось
Произошла у нас сегодня на паре такая история... Сидим на Языкознании, преподаватель читает лекцию и попутно приводит примерчики разные. И вот в один прекрасный момент препод говорит: "А сейчас проанализируем предложение с рефлективным словом" (ну, не суть важно), предложение такое - "Ты на меня дурно влияешь" - отворачивается и начинает писать предложение на доске. Когда уже было написано "ты на меня дурно", в аудиторию заглядывает замдекана, вызывает препода минут на 5 в коридор. Видимо, замдекана преподу что-то ужасное сообщила, ибо зашел он слегка пришибленный. Подходит к доске, прочитывает последнее слово и дописывает "...пахнешь". Смеялись все, включая препода...
Произошла у нас сегодня на паре такая история... Сидим на Языкознании, преподаватель читает лекцию и попутно приводит примерчики разные. И вот в один прекрасный момент препод говорит: "А сейчас проанализируем предложение с рефлективным словом" (ну, не суть важно), предложение такое - "Ты на меня дурно влияешь" - отворачивается и начинает писать предложение на доске. Когда уже было написано "ты на меня дурно", в аудиторию заглядывает замдекана, вызывает препода минут на 5 в коридор. Видимо, замдекана преподу что-то ужасное сообщила, ибо зашел он слегка пришибленный. Подходит к доске, прочитывает последнее слово и дописывает "...пахнешь". Смеялись все, включая препода...
понедельник, 29 ноября 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
На складе стоят две скалы. Одна из них продана, вторую нужно продать. Какую из них продаст Сниффа?
Конечно, проданную!
Ненавижу водопады.
Конечно, проданную!
Ненавижу водопады.
воскресенье, 28 ноября 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
Бабушка сообщает:
- Я сейчас перечитываю Майн Рида. Хочешь, потом тебе дам почитать?
Не успеваю подумать прежде, чем брякаю:
- Мне кажется, я из него уже выросла...
- Я сейчас перечитываю Майн Рида. Хочешь, потом тебе дам почитать?
Не успеваю подумать прежде, чем брякаю:
- Мне кажется, я из него уже выросла...
суббота, 27 ноября 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
Ламентия, привет!
Ого, у меня сегодня появилось одновременно два постоянных читателя!
Будьте как дома
Ого, у меня сегодня появилось одновременно два постоянных читателя!
Будьте как дома
Глупость свеже-смороженная (с)
В пятницу вечером, когда никого из руководства на месте уже не было, неждано-негадано к нам вдруг безо всякого предупреждения нагрянул с визитом представитель крупного светотехнического завода, с которым мы не так давно начали работать напрямую 
Следовало бы угостить его чаем-кофе и провести на должном уровне деловые переговоры, закрывшись в директорском кабинете.
Мы же удосужились лишь предложить тому сесть на гостевое кресло (отличающееся редкостной неудобностью по причине невозможности нормально поставить ноги, или же посетитель вынужден сидеть боком) и небрежно предложили ему бросить пальто на соседний стул, вместо того, чтобы аки заправские швейцары нестись на перегонки с вешалкой из шкафа для его одежды.
Едва тот представился, busterrr, уже повернувшись к тому спиной, с детской непосредственностью громко и угрюмо произнес:
- Где наши стекла!
Дежурная лучезарная улыбка представителя несколько померкла. Н-да-с, дипломатии не обучены-с, рубим с плеча правду-матку, что на уме, то и на языке...
- А что случилось со стеклами? - вежливо поинтересовался заместитель генерального директора.
Тут, сбиваясь на выражения "типа", "блин" и "на фиг", мы объяснили свою обиду. Светильники действительно пришли со стеклами разного типа, что привело к тихой истерике заказчика и, как следствие, нас. Однако, разобраться удалось своими силами, поэтому с заводом мы отношений не выясняли. Пока...
Далее мы в течение минут десяти уверяли друг друга в готовности к дальнейшей совместной работе несмотря ни на какие препятствия и козни врагов. Слова "надеемся на дальнейшее плодотворное сотрудничество" повторялись обеими сторонами до полного заплетения языка с обеих сторон, в общем, мы не ударили в грязь лицом. Мы с шумом и треском проехали по грязи на пузе...
В завершение дяденька расплылся в еще более лучезарной улыбке и выдал нам свои координаты. busterrr королевским жестом пихнул меня в бок и царственно произнес:
- Визитку свою дай!
Я с потерянным видом выдала свою визитку. Дяденька читает:
- Руководитель отдела продаж... - переводит взгляд на busterrrа, - А вашу визиточку тоже можно попросить? - явно полагая, что с ним беседовал как минимум генеральный директор.
- Пожалуйста! - великодушно разрешил busterrr, - протягивая свою карточку "менеджер по продажам".
Нам бы с busterrrом на прием к президенту. Вот бы мы отличились!
Следовало бы угостить его чаем-кофе и провести на должном уровне деловые переговоры, закрывшись в директорском кабинете.
Мы же удосужились лишь предложить тому сесть на гостевое кресло (отличающееся редкостной неудобностью по причине невозможности нормально поставить ноги, или же посетитель вынужден сидеть боком) и небрежно предложили ему бросить пальто на соседний стул, вместо того, чтобы аки заправские швейцары нестись на перегонки с вешалкой из шкафа для его одежды.
Едва тот представился, busterrr, уже повернувшись к тому спиной, с детской непосредственностью громко и угрюмо произнес:
- Где наши стекла!
Дежурная лучезарная улыбка представителя несколько померкла. Н-да-с, дипломатии не обучены-с, рубим с плеча правду-матку, что на уме, то и на языке...
- А что случилось со стеклами? - вежливо поинтересовался заместитель генерального директора.
Тут, сбиваясь на выражения "типа", "блин" и "на фиг", мы объяснили свою обиду. Светильники действительно пришли со стеклами разного типа, что привело к тихой истерике заказчика и, как следствие, нас. Однако, разобраться удалось своими силами, поэтому с заводом мы отношений не выясняли. Пока...
Далее мы в течение минут десяти уверяли друг друга в готовности к дальнейшей совместной работе несмотря ни на какие препятствия и козни врагов. Слова "надеемся на дальнейшее плодотворное сотрудничество" повторялись обеими сторонами до полного заплетения языка с обеих сторон, в общем, мы не ударили в грязь лицом. Мы с шумом и треском проехали по грязи на пузе...
В завершение дяденька расплылся в еще более лучезарной улыбке и выдал нам свои координаты. busterrr королевским жестом пихнул меня в бок и царственно произнес:
- Визитку свою дай!
Я с потерянным видом выдала свою визитку. Дяденька читает:
- Руководитель отдела продаж... - переводит взгляд на busterrrа, - А вашу визиточку тоже можно попросить? - явно полагая, что с ним беседовал как минимум генеральный директор.
- Пожалуйста! - великодушно разрешил busterrr, - протягивая свою карточку "менеджер по продажам".
Нам бы с busterrrом на прием к президенту. Вот бы мы отличились!
Глупость свеже-смороженная (с)
пятница, 26 ноября 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
четверг, 25 ноября 2004
Глупость свеже-смороженная (с)
Почему считается, что если в группе начинающие, то и преподавать им может кто угодно, они, мол, всё скушают?
Между прочим, за мои же деньги!
Двадцать первых минут последних четырех занятий можно похоронить. "Разминку" проводит лично менеджер группы, за что ему большое спасибо.
Что обидно, остальные, похоже, ничуть не возражают и искренне пытаются повторять его нелепые движения, в которых он и сам порой путается.
Я, конечно, понимаю, что он очень хорошо танцует Индию, но кто ему сказал, что он может преподавать и танцы живота!
Спасибо, хоть не все занятие ведет, только треть.
И особо не возразишь, потому как не нравится, похоже, только мне. Не нравится - проваливай (русская народная глупость)...
Между прочим, за мои же деньги!
Двадцать первых минут последних четырех занятий можно похоронить. "Разминку" проводит лично менеджер группы, за что ему большое спасибо.
Что обидно, остальные, похоже, ничуть не возражают и искренне пытаются повторять его нелепые движения, в которых он и сам порой путается.
Я, конечно, понимаю, что он очень хорошо танцует Индию, но кто ему сказал, что он может преподавать и танцы живота!
Спасибо, хоть не все занятие ведет, только треть.
И особо не возразишь, потому как не нравится, похоже, только мне. Не нравится - проваливай (русская народная глупость)...