Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:18 

Глупость свеже-смороженная (с)
Недавно у меня ночевала мама. Предлагаю ей выпить вечером чаю - отказывается. Вдруг, - говорит, - мне тогда ночью понадобится куда, я пойду по коридору и вас разбужу? - Я говорю: Да не волнуйся ты, мы спим очень крепко, ходи хоть всю ночь туда-сюда, мы не проснемся.

Ночью просыпаюсь от мощного БАБАХ. Пока пытаюсь проморгаться, слышу второй, не менее громкий БАБАХ уже в другом конце коридора. Фигасе, думаю, мама с ноги двери отворяет, видать, расслабили ее слова о нашей небудимости. Засыпаю с некоторым недоумением.

Утром спрашиваю: Что это было? - оказывается, мама ночью решила-таки пройтись по коридору, ну и на то время, пока будет отсутствовать, приоткрыла дверь балкона. Тихонько открыла дверь комнаты и решила оставить ее неплотно прикрытой, чтобы лязганием дверной ручки не перебудить всю округу. Только прокралась к заветной двери санузла, приоткрыла ее, и тут сквозняком дверь комнаты БАБАХ! Мать с перепугу выпустила ручку двери, за которую уже было взялась, а тут и она тоже БАБАХ!

@темы: Родственники

13:50 

Глупость свеже-смороженная (с)
Утром выяснилось, что под моей простыней всю ночь провел маленький игрушечный хамелеончик, подложенный Антоном, а я и не почувствовала. Алиса ржет:
- Мама, значит, ты не принцесса, раз не почувствовала горошину!
Я оскорбляюсь:
- Конечно, я не принцесса! Я королева!
- А я - принц, - сообщает Антон.
- А я - принцесса, - радуется Алиса.
- А папа - король, - говорю я, а Антон, не дослушав, подхватывает:
- А папа - Карло!

Да. Знакомьтесь, наша семья - королева, принц, принцесса и папа Карло.

@темы: Антошка, Детишки

00:43 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон не политкорректен. Увы.

На площадке вместе с нами гулял малыш, к которому мне пришлось приглядеться повнимательнее, чтобы понять, в чем странность. Негритеночек, точнее, мулат, с простым русским именем Саша. Бабушка явно русская. Саше года два-три, младше наших. Общительный мальчуган, все пытался поближе к нашей парочке держаться. Алиса нормально к этому отнеслась, а Антон бочком-бочком, да и подальше. Когда он сделал так во второй раз, я заподозрила неладное. Ты чего, говорю. Антон мне на ухо, еле слышно: мне не нравится этот мальчик. - Почему? - Мне не нравится его РОЖА. :hmm: - Имеешь в виду, личико? - Да! Почему он такой странный?

Ну и как пояснить? Что мама или папа у Саши - негр? Так с него станется потом подойти и в лоб брякнуть: А зачем твои родители негры? - Кое-как выкрутилась, пояснив, что цвет кожи бывает разным, и что мальчик абсолютно нормальный, просто у него кто-то из родственников - негр. Уф. Ладно, прокатило. Но все равно, до конца гулянки Антон держался настороже. Нет, он не расист, конечно, но негров как-то особенно близко к себе не подпускает. (с)

А Алисе все едино. Она прекрасно каталась на карусели и с Сашей, и с какой-то девочкой китайского типа, узкоглазенькой.

Вечером Антон много о чем-то думал, а потом выдал:
- Мама, а зачем вообще негры нужны?

Я опешила, а потом пояснила, что, если бы я вышла замуж не за папу, а за негра какого-нибудь, он бы и сам точно так же сейчас выглядел. Был сильно озадачен.

@темы: Детишки, Антошка, Алиса в Стране Чудес

00:07 

А может, все-таки сжечь?

Глупость свеже-смороженная (с)
20:18 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, я знаю, как будут звать мою будущую жену!
- Как?
- Э-э… ой, забыл!
(А жаль!)
- А жена-то тебе нужна?
С недоумением:
- Ну, конечно! Мне же нужны детишки!

@темы: Антошка

09:46 

Глупость свеже-смороженная (с)
Алиса:
- Мама, а про что сегодня передача?
- Про Медузу Горгону.
- Антон! Антон! Сегодня про горбатую медузу!
- Я сказал гор-рбатый! - немедленно реагирует Антон.

@темы: Детишки

10:07 

Глупость свеже-смороженная (с)
Идет Доктор в джинсах и с голым торсом по коридору за чистой майкой. В этот момент у него звонит мобильник: начальница с работы. "Алло" , - говорит Доктор. И тут пробегающие мимо дети громко кричат хором: "Папа, а почему ты голый?"

Представляю, что подумала начальница…

@темы: Детишки

00:28 

Глупость свеже-смороженная (с)
Доктор на вокзале в ожидании поезда увидел следующую картину.

До отправления поезда несколько минут. По перрону несется девушка на шпильках с годовалым карапузом на одной руке и горшком в другой. За ней, сильно отставая, бежит молодой папаша, нагруженный вещами под завязку. Проводница машет им рукой - давайте, давайте, какой у вас вагон, сейчас уже отправляемся. Девушка с ребенком влетают в тамбур, парень, с трудом добежав, следом. Через 15 секунд он выскакивает из вагона и несется в обратную сторону. Вдали появляются нагруженные вещами тяжело отдувающиеся бабушка и дедушка. Парень несется к ним, кричит: да что же вы так долго! - забирает у них часть вещей, и теперь они уже втроем несутся к поезду. Поезд, не дождавшись их, уже закрывает двери и трогается с места, но вдруг резко останавливается - видимо, девушка дернула стоп-кран. Двери вновь открываются, троица в них влетает... И через несколько мгновений парень с девушкой выскакивают обратно, а поезд уезжает с бабушкой, дедушкой, ребенком и горшком.

Вот я прямо представляю, сколько счастья теперь бабушке и дедушке за все сразу! Интересно, за стоп-кран у нас штраф положен?

@темы: Жизненное

00:57 

Глупость свеже-смороженная (с)
Очень раздражает, когда кассирша, тетка с кислым лицом, требует паспорт при покупке пива. Выяснилось, что когда предъявить паспорт робко просит симпатичный парень-кассир, это имеет абсолютно противоположный эффект.

Вначале он вежливо попросил продемонстрирвать лицо из-под медицинской маски, потом, после моей ослепительной улыбки без маски, смутился еще больше и не менее вежливо спросил паспорт. Совсем другой эффект, скажу я вам!

Я понимающе пробурчала "молодость не пропьешь" и подумала, что в таком ракурсе это даже как-то приятно.

@темы: Мысли вслух, Я

01:34 

Глупость свеже-смороженная (с)
В конце ноября обнаружилось, что у Алисы вторым рядом растут два постоянных зуба, а молочные и не думают нас покидать. Вначале решили подождать недельки три, глядишь, сами выпадут, потом болели, потом еще раз болели… Дошли-таки до врача только вчера. Мужик с ходу фигакнул обезболивание, я и вякнуть не успела. Потом говорю: "Да что ж Вы делаете?" - "Обезболиваю, - говорит. - А что, не надо?" - я говорю: "А сколько это стОит?" - он мне написал какие-то каракули на бумажке: - "Спросите на ресепшене". Ладно, пошла, выяснила, - ура, даже меньше, чем я предполагала. В общем, удалил. Я еще чуть ли не локтем хирурга отпихивала, чтобы проследить, молочные ли он зубы дергает, а то читала про случай, как вместо молочного постоянный удалили по ошибке. Алиса взрыкнула разок, но скорее от недоумения, чем от боли, как она сама потом призналась.

До дома ехать оттуда с полчаса было, решили маски не снимать. Приехали, а алискина маска полна слюней и крови - она всю дорогу не глотала, боялась. Кое-как отмылись, отплевались. Ничего, вроде, не болит, ранки подзатянулись. Теперь она весь день распускает свой павлиний хвост, как она ходила к стоматологу, да как ей сделали заморозку, да как ей выдернули зубы, да как это круто… По сто раз пересказывает каждому хронологию событий, пухнет от гордости и собственной мужественности.

@темы: Алиса в Стране Чудес

01:43 

Глупость свеже-смороженная (с)
Алиса:
- Мама, а когда человек умирает, он отправляется на облако? А потом он снова рождается, да? Я бы хотела через много-много времени снова родиться.
6 лет. Какие интересные мысли!

@темы: Алиса в Стране Чудес

21:41 

Глупость свеже-смороженная (с)


Что я там говорила про Ревякина? Забудьте. Вэл Килмер затмил собой ВСЕ.

@темы: Я фигею

00:58 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон в беседе неожиданно дает петуха, вместо нормального слова получилось какое-то блеяние. Смеюсь:
- Что это еще за меканье?
Удрученно:
- Да вот, чуть было не променял свой голос на козлиный…

@темы: Антошка

14:58 

Глупость свеже-смороженная (с)
На сайте Доктора Веба предлагается бесплатно скачать утилиту для проверки домашнего компьютера на вирусы. Скачиваю, запускаю, начинается бодрая проверка. Потом пишет: все проверил, у вас куча вирусов, только мы можем спасти вас. Спасать? Жму: спасать. Вылезает табличка: спасение обойдется вам в 1,5 тысяч рублей, а еще лучше, в 3,5, тогда мы будем вас спасать не только сегодня, но и в течение всего года!

Один вопрос: что там насчет бесплатности? Скачать я могу бесплатно, а вот воспользоваться - это уже за деньги, что ли? Или, может, я чего-то не то делаю?

@темы: Мысли вслух

00:41 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон:
- Женщины обычно рОдят детишек. В животе. И у тебя, Алиса, тоже когда-нибудь будет толстый живот, и ты будешь меня звать зашнуровать башмаки. Ой, а кто же будет бантик завязывать? А, я просто завяжу несколько узлов, я ж умею!

Алиса:
- Мам, я когда вырасту, я еще подумаю, сколько мне детишек рожать. Я вот одного вначале рожу и посмотрю, каким он будет. Если хуже нас, то больше не буду детей рожать. А если такой же, то тогда двоих.

@темы: Алиса в Стране Чудес, Антошка, Детишки

20:51 

Глупость свеже-смороженная (с)
Почитала об отличиях свиного гриппа от обычного сезонного. Главная фишка в том, что осложнения от свиного наступают на второй-третий день от начала заболевания, а от обычного - на пятый-седьмой.

Сдается мне, что у нас был свиной. Как раз на третий день я чуть не загнулась от пневмонии. В случае неоказания своевременной медпомощи очень быстро наступает проблема с дыханием, и требуется госпитализация. Ф-ф-ф! :what:

@темы: Я

23:12 

Глупость свеже-смороженная (с)
Приходит Пятачок к Винни Пуху:
- Здравствуйте, а медвежонок Винни дома?
- Во-первых, не медвежонок, а медведь, во-вторых, не Винни, а Винни Пух, а в третьих, его дома нет.
- Тогда передайте ему, пожалуйста, что заходил… Кабан Пятак


Случайно наткнулась на какой-то, видимо, один из последних клипов Калинова моста. Сильно задумалась, кто этот кряжистый бородатый мужик с голосом, отдаленно напоминающим Ревякинский. Я на концерте Калинова моста в последний раз была на презентации альбома "Руда" в 2001 году, с тех пор за творчеством не следила, не до того было. Короче, решительно не узнаю, ни внешне, ни по голосу, ни по стилю.

@темы: Мысли вслух

00:54 

Глупость свеже-смороженная (с)
Смотрю Великолепный век. Во время мятежа янычар беременная Хатидже султан, спускаясь в подвал, спотыкается, падает с лестницы и вскоре теряет ребенка.

Мне вдруг вспомнилось, как я, будучи беременна на втором или третьем месяце Антоном, спускалась с маленькой Алисой на руках и думала, что уже должна быть лестничная площадка (за Алиской ничего не было видно), а оказалось, что там еще одна ступенька. Нашарив ногой пустоту, я отчаянно забуксовала, пытаясь удержаться, но обе руки были заняты драгоценным грузом, ухватиться ни за что не получалось. Кое-как на бреющем полете я доковыляла до стены и сползла по ней, стараясь удержать Алису. И только через пару минут вспомнила, что, вообще-то, мне надо было беспокоиться не только о ней.

Так вот посмотришь и подумаешь - уф.

@темы: Я, Мысли вслух, Детишки

22:34 

Глупость свеже-смороженная (с)
Кашель все не проходит. Уныло и грустно. У детей намек на новый насморк, я в панике и смятении. Весь день боролась с алисиным сопением, вроде, даже каких-то успехов удалось добиться к вечеру, посмотрим, что ночью будет. Так теперь на Антона подозрение, с его аденоидами не разберешь толком, но, кажется, нос заложен сильнее, чем вчера. Пока ничего не течет, но, возможно, оно просто тихо стекает в уши, в наш едва зарубцевавшийся отит. И вот что делать? И так уж дома сидим, ни с кем не общаемся, ну, откуда?

С горя попыталась прикрепиться через портал госуслуг к поликлинике, а то я уже года полтора этого не могу сделать. Сейчас, вроде, можно это сделать через интернет, ну вот и проверим. Подумывала вначале прикрепиться к поликлинике, которая через дорогу от нас, но выяснила, что в этом случае врача на дом вызвать будет нельзя, вызов возможен только из той, к которой я должна относиться. На фига мне такие сложности, тогда уж лучше не выпендриваться. Мало ли, в последнее время состояние моего здоровья не внушает мне доверия. Посмотрим, удастся ли мне провернуть эту авантюру, не выходя из дома.

Алиса сегодня раскрашивала красками рисунок - листочек дерева - и говорит: "У меня осень, листочек желтого цвета будет". - Антон: "А у меня - зима, у меня листочка вообще нету, у меня - паровоз".

@темы: Детишки, Жизненное, Мысли вслух, Я

00:59 

Глупость свеже-смороженная (с)
Неожиданно пришло на ум, что год назад от запущенной пневмонии умер младший Иринкин брат, Загир. Не помню, сколько ему лет было, около тридцати. Молодой, здоровый парень, несколько раз ложился в больницу, но, видимо, медицина в Башкирии была не в силах поставить верный диагноз. Под конец он глотал антибиотики горстями, но они уже не помогали. Дышал с трудом. Под Новый год умер. Шок от известия о его смерти, но еще больше - от причины, - как выразился Доктор, словно в дореволюционные времена. Н-да, и тут я со своей пневмонией. Какое счастье, что на свете есть гости, и кое-какие из них - терапевты, весь декабрь у себя лечившие полгорода от этой гадости!

@темы: Мысли вслух, Я

Свинья в апельсинах

главная