• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:53 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, я научилась Антона так вешать, чтобы он не убегал!
- :wow:
- Ну, на весах… он уже 16,9 без тапочек весит!

@темы: Алиса в Стране Чудес

02:18 

Глупость свеже-смороженная (с)
Недавно у меня ночевала мама. Предлагаю ей выпить вечером чаю - отказывается. Вдруг, - говорит, - мне тогда ночью понадобится куда, я пойду по коридору и вас разбужу? - Я говорю: Да не волнуйся ты, мы спим очень крепко, ходи хоть всю ночь туда-сюда, мы не проснемся.

Ночью просыпаюсь от мощного БАБАХ. Пока пытаюсь проморгаться, слышу второй, не менее громкий БАБАХ уже в другом конце коридора. Фигасе, думаю, мама с ноги двери отворяет, видать, расслабили ее слова о нашей небудимости. Засыпаю с некоторым недоумением.

Утром спрашиваю: Что это было? - оказывается, мама ночью решила-таки пройтись по коридору, ну и на то время, пока будет отсутствовать, приоткрыла дверь балкона. Тихонько открыла дверь комнаты и решила оставить ее неплотно прикрытой, чтобы лязганием дверной ручки не перебудить всю округу. Только прокралась к заветной двери санузла, приоткрыла ее, и тут сквозняком дверь комнаты БАБАХ! Мать с перепугу выпустила ручку двери, за которую уже было взялась, а тут и она тоже БАБАХ!

@темы: Родственники

13:50 

Глупость свеже-смороженная (с)
Утром выяснилось, что под моей простыней всю ночь провел маленький игрушечный хамелеончик, подложенный Антоном, а я и не почувствовала. Алиса ржет:
- Мама, значит, ты не принцесса, раз не почувствовала горошину!
Я оскорбляюсь:
- Конечно, я не принцесса! Я королева!
- А я - принц, - сообщает Антон.
- А я - принцесса, - радуется Алиса.
- А папа - король, - говорю я, а Антон, не дослушав, подхватывает:
- А папа - Карло!

Да. Знакомьтесь, наша семья - королева, принц, принцесса и папа Карло.

@темы: Антошка, Детишки

00:43 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон не политкорректен. Увы.

На площадке вместе с нами гулял малыш, к которому мне пришлось приглядеться повнимательнее, чтобы понять, в чем странность. Негритеночек, точнее, мулат, с простым русским именем Саша. Бабушка явно русская. Саше года два-три, младше наших. Общительный мальчуган, все пытался поближе к нашей парочке держаться. Алиса нормально к этому отнеслась, а Антон бочком-бочком, да и подальше. Когда он сделал так во второй раз, я заподозрила неладное. Ты чего, говорю. Антон мне на ухо, еле слышно: мне не нравится этот мальчик. - Почему? - Мне не нравится его РОЖА. :hmm: - Имеешь в виду, личико? - Да! Почему он такой странный?

Ну и как пояснить? Что мама или папа у Саши - негр? Так с него станется потом подойти и в лоб брякнуть: А зачем твои родители негры? - Кое-как выкрутилась, пояснив, что цвет кожи бывает разным, и что мальчик абсолютно нормальный, просто у него кто-то из родственников - негр. Уф. Ладно, прокатило. Но все равно, до конца гулянки Антон держался настороже. Нет, он не расист, конечно, но негров как-то особенно близко к себе не подпускает. (с)

А Алисе все едино. Она прекрасно каталась на карусели и с Сашей, и с какой-то девочкой китайского типа, узкоглазенькой.

Вечером Антон много о чем-то думал, а потом выдал:
- Мама, а зачем вообще негры нужны?

Я опешила, а потом пояснила, что, если бы я вышла замуж не за папу, а за негра какого-нибудь, он бы и сам точно так же сейчас выглядел. Был сильно озадачен.

@темы: Детишки, Антошка, Алиса в Стране Чудес

00:07 

А может, все-таки сжечь?

Глупость свеже-смороженная (с)
20:18 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, я знаю, как будут звать мою будущую жену!
- Как?
- Э-э… ой, забыл!
(А жаль!)
- А жена-то тебе нужна?
С недоумением:
- Ну, конечно! Мне же нужны детишки!

@темы: Антошка

09:46 

Глупость свеже-смороженная (с)
Алиса:
- Мама, а про что сегодня передача?
- Про Медузу Горгону.
- Антон! Антон! Сегодня про горбатую медузу!
- Я сказал гор-рбатый! - немедленно реагирует Антон.

@темы: Детишки

10:07 

Глупость свеже-смороженная (с)
Идет Доктор в джинсах и с голым торсом по коридору за чистой майкой. В этот момент у него звонит мобильник: начальница с работы. "Алло" , - говорит Доктор. И тут пробегающие мимо дети громко кричат хором: "Папа, а почему ты голый?"

Представляю, что подумала начальница…

@темы: Детишки

00:28 

Глупость свеже-смороженная (с)
Доктор на вокзале в ожидании поезда увидел следующую картину.

До отправления поезда несколько минут. По перрону несется девушка на шпильках с годовалым карапузом на одной руке и горшком в другой. За ней, сильно отставая, бежит молодой папаша, нагруженный вещами под завязку. Проводница машет им рукой - давайте, давайте, какой у вас вагон, сейчас уже отправляемся. Девушка с ребенком влетают в тамбур, парень, с трудом добежав, следом. Через 15 секунд он выскакивает из вагона и несется в обратную сторону. Вдали появляются нагруженные вещами тяжело отдувающиеся бабушка и дедушка. Парень несется к ним, кричит: да что же вы так долго! - забирает у них часть вещей, и теперь они уже втроем несутся к поезду. Поезд, не дождавшись их, уже закрывает двери и трогается с места, но вдруг резко останавливается - видимо, девушка дернула стоп-кран. Двери вновь открываются, троица в них влетает... И через несколько мгновений парень с девушкой выскакивают обратно, а поезд уезжает с бабушкой, дедушкой, ребенком и горшком.

Вот я прямо представляю, сколько счастья теперь бабушке и дедушке за все сразу! Интересно, за стоп-кран у нас штраф положен?

@темы: Жизненное

00:57 

Глупость свеже-смороженная (с)
Очень раздражает, когда кассирша, тетка с кислым лицом, требует паспорт при покупке пива. Выяснилось, что когда предъявить паспорт робко просит симпатичный парень-кассир, это имеет абсолютно противоположный эффект.

Вначале он вежливо попросил продемонстрирвать лицо из-под медицинской маски, потом, после моей ослепительной улыбки без маски, смутился еще больше и не менее вежливо спросил паспорт. Совсем другой эффект, скажу я вам!

Я понимающе пробурчала "молодость не пропьешь" и подумала, что в таком ракурсе это даже как-то приятно.

@темы: Мысли вслух, Я

01:34 

Глупость свеже-смороженная (с)
В конце ноября обнаружилось, что у Алисы вторым рядом растут два постоянных зуба, а молочные и не думают нас покидать. Вначале решили подождать недельки три, глядишь, сами выпадут, потом болели, потом еще раз болели… Дошли-таки до врача только вчера. Мужик с ходу фигакнул обезболивание, я и вякнуть не успела. Потом говорю: "Да что ж Вы делаете?" - "Обезболиваю, - говорит. - А что, не надо?" - я говорю: "А сколько это стОит?" - он мне написал какие-то каракули на бумажке: - "Спросите на ресепшене". Ладно, пошла, выяснила, - ура, даже меньше, чем я предполагала. В общем, удалил. Я еще чуть ли не локтем хирурга отпихивала, чтобы проследить, молочные ли он зубы дергает, а то читала про случай, как вместо молочного постоянный удалили по ошибке. Алиса взрыкнула разок, но скорее от недоумения, чем от боли, как она сама потом призналась.

До дома ехать оттуда с полчаса было, решили маски не снимать. Приехали, а алискина маска полна слюней и крови - она всю дорогу не глотала, боялась. Кое-как отмылись, отплевались. Ничего, вроде, не болит, ранки подзатянулись. Теперь она весь день распускает свой павлиний хвост, как она ходила к стоматологу, да как ей сделали заморозку, да как ей выдернули зубы, да как это круто… По сто раз пересказывает каждому хронологию событий, пухнет от гордости и собственной мужественности.

@темы: Алиса в Стране Чудес

01:43 

Глупость свеже-смороженная (с)
Алиса:
- Мама, а когда человек умирает, он отправляется на облако? А потом он снова рождается, да? Я бы хотела через много-много времени снова родиться.
6 лет. Какие интересные мысли!

@темы: Алиса в Стране Чудес

21:41 

Глупость свеже-смороженная (с)


Что я там говорила про Ревякина? Забудьте. Вэл Килмер затмил собой ВСЕ.

@темы: Я фигею

00:58 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон в беседе неожиданно дает петуха, вместо нормального слова получилось какое-то блеяние. Смеюсь:
- Что это еще за меканье?
Удрученно:
- Да вот, чуть было не променял свой голос на козлиный…

@темы: Антошка

14:58 

Глупость свеже-смороженная (с)
На сайте Доктора Веба предлагается бесплатно скачать утилиту для проверки домашнего компьютера на вирусы. Скачиваю, запускаю, начинается бодрая проверка. Потом пишет: все проверил, у вас куча вирусов, только мы можем спасти вас. Спасать? Жму: спасать. Вылезает табличка: спасение обойдется вам в 1,5 тысяч рублей, а еще лучше, в 3,5, тогда мы будем вас спасать не только сегодня, но и в течение всего года!

Один вопрос: что там насчет бесплатности? Скачать я могу бесплатно, а вот воспользоваться - это уже за деньги, что ли? Или, может, я чего-то не то делаю?

@темы: Мысли вслух

00:41 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон:
- Женщины обычно рОдят детишек. В животе. И у тебя, Алиса, тоже когда-нибудь будет толстый живот, и ты будешь меня звать зашнуровать башмаки. Ой, а кто же будет бантик завязывать? А, я просто завяжу несколько узлов, я ж умею!

Алиса:
- Мам, я когда вырасту, я еще подумаю, сколько мне детишек рожать. Я вот одного вначале рожу и посмотрю, каким он будет. Если хуже нас, то больше не буду детей рожать. А если такой же, то тогда двоих.

@темы: Алиса в Стране Чудес, Антошка, Детишки

20:51 

Глупость свеже-смороженная (с)
Почитала об отличиях свиного гриппа от обычного сезонного. Главная фишка в том, что осложнения от свиного наступают на второй-третий день от начала заболевания, а от обычного - на пятый-седьмой.

Сдается мне, что у нас был свиной. Как раз на третий день я чуть не загнулась от пневмонии. В случае неоказания своевременной медпомощи очень быстро наступает проблема с дыханием, и требуется госпитализация. Ф-ф-ф! :what:

@темы: Я

23:12 

Глупость свеже-смороженная (с)
Приходит Пятачок к Винни Пуху:
- Здравствуйте, а медвежонок Винни дома?
- Во-первых, не медвежонок, а медведь, во-вторых, не Винни, а Винни Пух, а в третьих, его дома нет.
- Тогда передайте ему, пожалуйста, что заходил… Кабан Пятак


Случайно наткнулась на какой-то, видимо, один из последних клипов Калинова моста. Сильно задумалась, кто этот кряжистый бородатый мужик с голосом, отдаленно напоминающим Ревякинский. Я на концерте Калинова моста в последний раз была на презентации альбома "Руда" в 2001 году, с тех пор за творчеством не следила, не до того было. Короче, решительно не узнаю, ни внешне, ни по голосу, ни по стилю.

@темы: Мысли вслух

00:54 

Глупость свеже-смороженная (с)
Смотрю Великолепный век. Во время мятежа янычар беременная Хатидже султан, спускаясь в подвал, спотыкается, падает с лестницы и вскоре теряет ребенка.

Мне вдруг вспомнилось, как я, будучи беременна на втором или третьем месяце Антоном, спускалась с маленькой Алисой на руках и думала, что уже должна быть лестничная площадка (за Алиской ничего не было видно), а оказалось, что там еще одна ступенька. Нашарив ногой пустоту, я отчаянно забуксовала, пытаясь удержаться, но обе руки были заняты драгоценным грузом, ухватиться ни за что не получалось. Кое-как на бреющем полете я доковыляла до стены и сползла по ней, стараясь удержать Алису. И только через пару минут вспомнила, что, вообще-то, мне надо было беспокоиться не только о ней.

Так вот посмотришь и подумаешь - уф.

@темы: Я, Мысли вслух, Детишки

22:34 

Глупость свеже-смороженная (с)
Кашель все не проходит. Уныло и грустно. У детей намек на новый насморк, я в панике и смятении. Весь день боролась с алисиным сопением, вроде, даже каких-то успехов удалось добиться к вечеру, посмотрим, что ночью будет. Так теперь на Антона подозрение, с его аденоидами не разберешь толком, но, кажется, нос заложен сильнее, чем вчера. Пока ничего не течет, но, возможно, оно просто тихо стекает в уши, в наш едва зарубцевавшийся отит. И вот что делать? И так уж дома сидим, ни с кем не общаемся, ну, откуда?

С горя попыталась прикрепиться через портал госуслуг к поликлинике, а то я уже года полтора этого не могу сделать. Сейчас, вроде, можно это сделать через интернет, ну вот и проверим. Подумывала вначале прикрепиться к поликлинике, которая через дорогу от нас, но выяснила, что в этом случае врача на дом вызвать будет нельзя, вызов возможен только из той, к которой я должна относиться. На фига мне такие сложности, тогда уж лучше не выпендриваться. Мало ли, в последнее время состояние моего здоровья не внушает мне доверия. Посмотрим, удастся ли мне провернуть эту авантюру, не выходя из дома.

Алиса сегодня раскрашивала красками рисунок - листочек дерева - и говорит: "У меня осень, листочек желтого цвета будет". - Антон: "А у меня - зима, у меня листочка вообще нету, у меня - паровоз".

@темы: Детишки, Жизненное, Мысли вслух, Я

Свинья в апельсинах

главная