• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:42 

Глупость свеже-смороженная (с)
Заказала детских колготок через интернет. Курьер звонит, предлагает завезти сегодня же вечером. Предупреждаю, что мне нужна сдача, или же давайте завтра, когда я разменяю. Найду, говорит.

Звонит от подъезда: как к вам попасть? Код не срабатывает. - А Вы точно у моего подъезда? - Ну да… ой, нет, я, оказывается, в соседний ломлюсь.

Ладно, пришел, принес пакет с колготками, похлопал себя по карманам и говорит: ой, я сдачу в машине забыл. Вы не можете перекинуть на карточку? - Нет, у меня нет карточки. - КАК??? - Ну, вот так. Бескарточная я.

Пошел за сдачей. Я, от нечего делать, решила пересчитать поголовье заказа - хм, одной пары не хватает.

Возвращается - радую. Пересчитали вместе. Нету! Спрашиваю: а сдачи вы принесли впритык? - уныло кивает. Потом на мгновение оживляется: А Вы не можете перечислить на карточку? - НЕТ! У меня НЕТ карточки! - КАК??? - в общем, потащился в машину за сдачей. Минут пятнадцать возились. Сервис!

@темы: Жизненное

17:16 

Глупость свеже-смороженная (с)
Мне вот супермаркет, в который я хожу пару раз в месяц, прислал на электронку перечень товаров, которые он готов продать мне со скидкой, явно с учетом индивидуальных потребностей клиента. Медальон халяль, вон, с 20% скидкой дают. Мыло скраб аж с 50% скидкой. Не важно, что я их ни разу не покупала там. Может, потому и не покупала, что скидки ждала? Вот и водку предлагают, со скидкой аж 30%. Кто-нибудь объяснит мне, зачем это надо - какие-то индивидуальные скидки на на фиг не нужные товары? Сейчас вот все брошу и за скрабом с водкой к ним побегу.

@темы: Мысли вслух

22:19 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон сегодня на площадке кидался игрушечным дракончиком, потом демонстративно не стал его подбирать, несмотря на мои подсказки. Ладно, незаметно подобрала сама, спрятала в карман. Ушли на другую площадку, напоминать не стала. На обратном пути спрашиваю:
- А где же твой дракончик?
Замер, потом говорит:
- На первой площадке остался! Я сейчас принесу!

Помчался впереди паровоза, обежал всю площадку - нету. Возмущению нет предела:
- Как это вообще возможно - чужие игрушки брать!
Действительно, я никогда не разрешаю им брать с улицы чужие забытые игрушки, объясняю, что за ними вернутся и расстроятся, если не найдут.
Возмущался, возмущался, кричит:
- Надо полицию вызвать! Сказать, дракончика моего украли!

Далеко пойдет пятилетка. Боюсь теперь возвращать, кабы по судам не затаскал :-D

@темы: Антошка

01:17 

Глупость свеже-смороженная (с)
Напекла блинов, зову детей ужинать. Антон:
- Мам, я папу… - обычно он говорит "позову", а сейчас, после небольшой заминки, продолжил, - не могу позвать. Блинчики так приманивают…

* * *


- Ой, мам, прости, я тебе не тем голосом сказал.
- А каким надо было?
Елейным голосочком:
- Вот таким. - Чуть более грубым голосом. - А тот голос - для всех остальных.

@темы: Антошка

14:43 

Глупость свеже-смороженная (с)
Делаем с Алисой английский на кухне, как вдруг из комнаты доносится грохот. Бежим проверять, оказывается, Антон полез на детский стульчик, а тот вдруг сложился. Антон цел, только испугался. Чиню стульчик, Антон слезно просит:
- Мама, только не выбрасывай, пожалуйста, этот стульчик! Когда я вырасту, он мне будет в память о детстве!
Алиса как заржет:
- Какая память-то? Как ты с него упал?

@темы: Детишки

00:23 

Глупость свеже-смороженная (с)
Прежде чем включить мультфильмы, достаю фотоаппарат и делаю несколько снимков. Антон пытается возмутиться, Алиса же, приобняв его одной рукой, с преданным взглядом лучезарно улыбается в камеру и чревовещательским голосом произносит:
- Антон, мама все равно от нас не отстанет, пока не получится хорошая фотография. Сиди спокойно, быстрее мультфильмы посмотрим.

Вот она, мудрость.

@темы: Детишки, Алиса в Стране Чудес

22:11 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Алиса, какой завтра праздник?
- День космонавтиков.

@темы: Алиса в Стране Чудес

18:09 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Меня замучила бессонница, а еще глаз болит, как будто на него что-то давит изнутри, - мрачно жалуется Доктор. - Кто бессонницу лечит?
- Невролог? - предполагаю я.
- А глаза - глазолог, - радостно подхватывает Алиса.

@темы: Алиса в Стране Чудес

00:24 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, что же это такое, я так Алису никогда и не догоню? Мне пять лет, а ей - семь, а когда мне исполнится шесть, ей станет восемь!
- Зато когда ей будет 69 лет, тебе будет всего 67, и она тебе будет завидовать и говорить "молоденький ты еще", а ты ей в ответ "да, а ты уже старая карга".

Молчание. Потом с укором в голосе:
- Мама, но ведь тогда Алиса будет уже старенькой бабушкой. Разве можно бабушкам так грубо говорить?

:hlop:

@темы: Антошка

00:45 

Глупость свеже-смороженная (с)
Посмотрела я фильм с Джекманом "Пленницы".

Судя по радостно выскочившей подсказке в поиске яндекса, многие задались вопросом, в чем смысл концовки. Нет, вот именно это я очень четко и без всяких сомнений поняла. Но вот в чем был смысл всего фильма…

Из отзывов самый близкий моим ощущениям был "Весь фильм ждала, когда же Джекман лезвия из пальцев выпустит и пойдет всех мочить".

Затянут и малость оставляет ощущение того, что авторы знали что-то такое, чего мы не знаем и вряд ли когда-то узнаем. Но актеры понравились, выкладывались, как могли. Фильм пересматривать вряд ли захочется, но на разок сойдет. Особенно если потом почитать отзывы товарищей по счастью, посмотревшим этот фильм чуть ранее, и объясняющим друг другу непонятные места. Коллективный разум - это сила!

@темы: Кино

15:08 

Глупость свеже-смороженная (с)
Попросила мужа купить три пачки сухариков "Три корочки" с томатом и зеленью.
Приносит две пачки "Воронцовских", со шпротами и с аджикой.
Ну, да, ключевое слово "сухарики" совпало, чего уж там.

Круче этого только как на работе Саша, директорский сын и по совместительству менеджер, ходил за обедом, вооружившись списком заказов от всех семерых сотрудников. Возвращался с полутора килограммами морской капусты и невозмутимо сообщал, что ничего другого в магазине не было. В списке заказов капусты, разумеется, не значилось.

@темы: Муж

16:22 

Глупость свеже-смороженная (с)
Вчера объяснила Антону суть первого апреля никому не верю. Сегодня утром он поприветствовал отца словами:
- Папа, а у нас тостер сломался! - и с удовольствием хохотал, когда Доктор пораженно вскинул брови и спросил "Как?"

И это пять лет. Чего ж в пятнадцать от него ждать? :nail:

@темы: Антошка

00:40 

Глупость свеже-смороженная (с)
14:22 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Я могу записать вам пластинку про Муми-тролля и про Братца Кролика, хотите?
- Ура! Запиши про Муми-кроликов!

@темы: Антошка

13:57 

Глупость свеже-смороженная (с)
У нас сантехнические неприятности. Дэзовские мастера меня не устраивают категорически, во-первых, они приходят в течение дня, а не к определенному времени, во-вторых, хамы, в-третьих, все равно дерут деньги. Вызвала мастера из платной конторы, выбранной наугад в интернете. По цене оказалось раза в три больше, чем я надеялась. Посоветовались, решили соглашаться, т.к. делать все равно надо, а если откажемся, "диагностика" - 600 рублей. Вообще, не очень понятно, что за диагностика, я и без них прекрасно знала, что нужно закрутить поплотнее сифон под раковиной и прочистить тросом трубу - все это я и без них пыталась сделать, да сил не хватило. Ну, поскольку у самих не получилось, пришлось делать платно.

Мужик все сделал, жалоб нет, разве что дорого. Дал свой телефон, чтобы можно было в дальнейшем обращаться к нему напрямую, мол, дешевле будет. Кроме сантехники, может чинить электрику, собирать мебель, устанавливать двери, окна, ну, словом, мастер на все руки. Хорошо, временами такой человек нужен бывает. Выписал квитанцию и ушел. А я вот читаю квитанцию, а там красными буквами: Вернем вам все потраченные деньги, если мастер попытается оставить Вам свой номер телефона… Н-да. Искусители, блин!

@темы: Мысли вслух

22:32 

Глупость свеже-смороженная (с)
Доктору кардиолог уже пару лет назад запретила есть острое, жирное, соленое и т.п. Мы всей семьей дружно отказались от большинства перечисленного, ну разве что соленое все же практикуем. Дети обожают соленое, все в меня. Но мы честно едим все пареное, запеченное, не жирное.

Когда приезжает свекровь, она первым делом жарит сыночке полную сковороду картошки с жирной-прежирной свининой. По идее, у меня-то никаких запретов и диет нет, но даже мне тошно смотреть на эту сочащуюся жиром картошку. Доктор же, мурча, наворачивает ее по полной тарелке, и ему еще на пару ужинов после этого хватает.

Когда свекровь приезжала пару раз в году, это было еще ладно. Но последние два месяца она у нас практически каждые выходные, и не пропускает ни одного приезда, чтобы не порадовать кровиночку. Кровиночка наворачивает так, что за ушами трещит, а мне потом остается замызганная жиром плита, стены и пол, плюс тяжеленная жирная сковородка на отмывание. А еще полморозилки обрезков свинины, которые там копятся с прошлого декабря. Я такую жирную никогда не готовлю, потому и не расходуется. Назревает вопрос: доколе?!

Да уж, разве жена может вкусно накормить? У нее же все пресное, без капли жира, как такое можно есть? - этих слов при мне никто не произносит, но они словно бы витают в воздухе немым упреком. И не важно, что это не прихоть жены, а указание врача.

Человек слаб, и Доктор при виде свинины с картошкой теряет волю. Но у меня все равно полное непонимание ситуации. Ну, не могу я себе представить, что, не дай Бог, Антона посадили на диету по состоянию здоровья, а я ему систематически подсовываю йад, мол, побалуй себя, детка. Как-то в голове не укладывается.

@темы: Родственники, Мысли вслух, Муж

23:13 

Глупость свеже-смороженная (с)
Мне очень нравятся скидки в Пятерочке. В последнее время постоянно покупаю там огурцы, и меня приятно порадовал ценник: перечеркнутая цена 90 руб, и нынешняя - 60. Все чудно, но они и не стОили 90, а были по 70. С другой стороны, вот, решили было повысить цену, а потом вступило что-то - и вместо повышения - скидка! Ура! Собственно, ведь дешевле стало. Ну, и приукрасить не грех, мол, видали, как мы вас любим! А кабы до этого на цену не обращала внимания, так и вовсе порадовалась бы без задней мысли - вот, экономлю кучу денег. Подозреваю, что большинство их "скидок" так же приукрашены.

* * *


При попытке обойти большую, но мелкую лужу, прохожу прямо по ней. Антон в негодовании:
- Мама, а почему ты идешь по лужам? Это что же получается, в молодости ходишь по лужам, а в старости, что ли, сигары курить будешь?! Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст :lol:

* * *


Посмотрела очень странный фильм с С.Л.Джексоном "Немыслимое". Правда что, немыслимый, я закончила его смотреть в откровенно прибалдевшем состоянии. Очень жаль, что перевод с матом, хотя слышно, что герои там через слово употребляют ругательства. Но по-английски они воспринимаются проще, по-русски слух режет, не люблю, отвлекает от фильма. Но по большому счету, им там и впрямь есть по какому поводу выражаться. Фильм - "психологический триллер, действие которого разворачивается вокруг агента ФБР, допрашивающего подозреваемого в терроризме с целью получить информацию о местонахождении трех единиц ядерного оружия, которые в любой момент могут быть взорваны". Допрашивающего играет Джексон, и он в этой роли, как всегда, восхитителен. И я до сих пор не могу решить для себя, кто из них в этой ситуации прав и как было бы правильно поступить. Один из самых цепляющих фильмов последних просмотров.

Еще очень понравился фильм со схожим названием "Невозможное", это про то, как в 2004 году пол-Тайланда смыло цунами, основан на реальных событиях. История семьи из пяти человек, приехавших туда в отпуск. Вообще, я хотела побояться, когда будут цунами показывать, ну и, в общем, было мне весьма не по себе, когда волна шла. Но, оказывается, намного страшнее было потом - когда те, кто выжил, мечутся в поисках родных, а где искать - неразбериха, кто-то погиб, кто-то исчез, многие ранены, а медицинская помощь на нуле… И считанные минуты разделяют состояние томного отдыха, наполненного безмятежностью, от полной катастрофы. До финала не была уверена, чем же закончится.

@темы: Мысли вслух, Кино, Антошка

15:36 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, мне уже пять лет, и мне теперь нужна более тяжелая музыка, чем Дикие гитары! Мне нравится тяжелая музыка, найди мне что-нибудь еще!

Поставить ему, что ли, "Знай, паскуда, вольных"?

UPD Теперь он требует цоевскую "Перемен" себе на флешку.
запись создана: 30.12.2016 в 23:57

@темы: Мысли вслух, Антошка

01:16 

Глупость свеже-смороженная (с)
Читаю рассказ, где одинокую женщину пытаются познакомить с патологоанатомом, но она, не глядя, отказывается. А что, патологоанатом - это так ужасно? Доктор - патологоанатом, правда, обычно он представляется онкоморфологом. Но изначально-то он получил образование по патанатомии. Сейчас он редко выполняет свои "прямые" обязанности, больше работает с микроскопом, но из песни слов не выкинешь. Ну, иногда любит за едой обсудить какие-нибудь пикантные подробности из своей работы, вызвавшие бы рвоту у нормального человека не-медика, но папино воспитание позволяет мне их невозмутимо воспринимать.

Доктор, кстати, не любит, когда я его патологоанатомом называю, особенно если при посторонних. Но я как-то видела "корочку", подтверждающую его специальность, и считаю, что имею право произносить это страшное слово по отношению к нему. Впрочем, однажды была такая ситуация - мы собирались крестить Алису, и крещение было назначено на определенный день, перенести который было нельзя. А у нашей крестной мамы в этот день были женские причины, по которым в церковь входить дальше порога не рекомендуется. Я мужу говорю: звони батюшке, спроси, что делать. - Доктор в ужасе: ты что! Я не могу, звони лучше ты! - я увещеваю: да чего ты боишься? Он священник, ты врач, что такого страшного? - Доктор, в отчаянии: я не врач! Я патологоанатом!!!!

@темы: Муж

00:04 

Глупость свеже-смороженная (с)
В полдник я обнаружила, что в горле мне подозрительно мешает что-то глотать. Не болит, но явно внутри что-то с одной стороны припухло. Появилось поганое ощущение комка в горле. Дышать, вроде, нормально, а вот глотать - чувствуется дискомфорт.

Паника-паника-паника. ЛОР? Эндокринолог? Онколог?!! Вся жизнь пронеслась перед глазами. Приуныла. Доктор пытался утешать рассказами о припухших миндалинах и возможных застрявших кусочках пищи в них. К ЛОРу на промывание, срочно! Еще минимум полторы тыщи… А если он ничего не найдет, то к остальным врачам по списку. Плюс УЗИ. Ну, как всегда, все это накануне НГ, чтобы позаковыристее было.

Интернет друг человека. Человек засел с планшетом в уголочке, обернувшись простыней пледом, и скорбно принялся прочесывать просторы интересующей информации. Дефицит йода? Щитовидка? Стресс? (Ну, этого-то хватает, да). Абсцесс? (Сразу вспомнился папин рассказ про его случай с абсцессом, который прописали лечить водкой. Внутрь. Водочки, что ли, дернуть? ) Застряла пища? (Жру в два горла?) Шейный остеохондроз?

Стоп. Перед полдником я изволила свалиться без сил в изнеможении провалиться в сладкую дрему, сидя на диване. Специально не ложилась, потому что поднять себя после получасового лежания я не в силах, а разлеживаться дольше не было в планах. Правда, все равно просидела почти час, временами вскидываясь с встревоженной мыслью "не сплю-не сплю! ", что-то я никак от болезни и ее слабости не отойду в мир иной. А похоже, не стоило мне столько времени сидеть, скрючив шею.

Быстренько прошлась по разминке шейного отдела с танцев, потом глянула в интернете упражнений.

До конца не прошло, но явное облегчение! Ура, ура, сифилис! А не СПИД!

Кажется, я медленно, но верно пополняю ряды остеохондрозников.

@темы: Я

Свинья в апельсинах

главная