Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:55 

Глупость свеже-смороженная (с)
А вот вы знали, что по каким-то там ГОСТам положено шторы-занавески стирать раз в шесть недель? Поднимите руки, кто так делает?

Вопрос: Как часто Вы стираете шторы?
1. Раз в шесть недель и чаще  1  (5.56%)
2. Раз в полгода и чаще  3  (16.67%)
3. Раз в год  6  (33.33%)
4. А что, их стирать надо?  8  (44.44%)
Всего: 18
11:43 

Глупость свеже-смороженная (с)
Я студентка из небогатой семьи, полетела в Америку на все лето. Всех интересует как. Строят догадки. На самом деле я просто продала практически все свои вещи, которые покупала последние несколько лет. Вместо этого нашла хорошие вещи на даче, ходила в секонд-хенды, что-то шила. Раньше была транжирой, зависела от брендов. Но, когда я отказалась от этого, жить действительно стало легче. И люди в принципе не замечают разницы, когда я одета в рубашку за 8 тысяч, а когда за 80 рублей.

Вот мне интересно, что же за небогатая семья у этой бедной студентки, если она позволяла себе до этого "зависеть от брендов" и покупать рубашки по 8 тысяч?
Когда я была бедной студенткой, я в институт ходила в юбке, перешитой из бабушкиной, и блузке, которую сестра на уроке труда в школе сшила. По крайней мере, первый семестр, потом как-то разжилась джинсами с Черкизовского рынка и у мамы джемперок отжала…

@темы: Мысли вслух, Я

22:12 

Глупость свеже-смороженная (с)
- А почему башмаки козлиные? Их козлы, что ли, делали?

@темы: Антошка

20:04 

Глупость свеже-смороженная (с)
Кажется, я повергла мальчика в шок.

Билайн хочет, чтобы я сменила свой тариф, за который у меня в месяц уходит где-то полтинник (с учетом, что я с него не звоню почти), на более выгодный. Решила узнать условия. В месяц я платить стала бы 550 руб! Ну, да, этот тариф более выгодный. Для Билайна. А мальчик, расписывающий всю благодать, ожидающую меня при переходе на этот тариф, горделиво спросил: сколько Вы тратите мегабайт в месяц? - а я ответила: да я вообще интернетом не пользуюсь…

Собственно, я имела в виду, что я не пользуюсь интернетом со своего кнопочного телефона нокия, на котором у меня билайновская симка, но получилось так красиво, что я гордо отказалась от смены тарифа и попрощалась. Думаю, теперь мальчик будет всем рассказывать, что имел честь говорить с пещерным человеком, не пользующимся интернетом.

@темы: Я

14:48 

Глупость свеже-смороженная (с)
В Монетке на стеллаже молоко Простоквашино по акции 59 р, а нам продали по 79. Обнаружила уже дома, в чеке. А я еще два пакета взяла, и потом еще таскалась с ними. Не в первый раз такая история в этом магазине. Надо быть внимательнее с ними, но это трудно, когда рядом дети ноют "Пошли гулять уже". И кишмиш в Монетке оказался с большими косточками. :what:

Антон познакомился на площадке с мальчиком. Играли недолго, пора уже было уходить. Потом меня спрашивает:
- Ты не слышала, как того мальчика зовут?
- Нет, - говорю, - я от вас далеко была.
- У него какое-то сложное имя. - Морщит лоб, шевелит пальцами. - Во! Миша Андреев!
Да, сложное имя.

Смотрю "Шоу Майкла Дж. Фокса ", первые пять серий одолела. Сносно, но без Джей Фокса смотреть не стала бы. Я его так любила в былые годы - ну, когда по кабельному показывали "Назад в будущее", потом с ним все фильмы на кассетах собирали, потом узнали, что он ушел из кино из-за болезни Паркинсона. Так грустно на него сейчас смотреть, во-первых, возраст, во-вторых, болезнь-таки. Но и одновременно думается: Джей Фокс же! А сериал в прокате провалился.

@темы: Мысли вслух, Кино, Антошка

10:08 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон постигает премудрости индийского кино.

- А это что за тетя?
- Это невеста. А танцует ее сестра.
- А что это за дядя пришел?
- Это папа невесты и ее сестры.
- А это кто?
- Это бабушка тех девушек.
- А это кто приехал?
- Жених приехал жениться.
- На бабушке?

@темы: Антошка

00:00 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, когда я слышу слово "тельце", мне сразу делается так жалко… слово такое жалостливое!

@темы: Алиса в Стране Чудес

02:29 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, а 26 остановок на метро - это далеко?
- Прилично. Час, не меньше. А что там?
- Да я просто выбирала красивое название станции метро, где когда-нибудь буду рожать своих детей.
- :wow: И какую выбрала?
- Зябликово. Красивое название, и ветка такого красивого зелененького цвета… Я, правда, немного засомневалась - а как же я с детьми к тебе буду ездить, это ведь далеко. А они такие маленькие, слабенькие… но я придумала. Ведь мы можем и не ездить к тебе, поначалу ты к нам будешь сама ездить.

Вот так. Все решено. (с)

UPD: А Антон себе в качестве дальнейшего места жительства присмотрел Бульвар Рокоссовского . Название ему по слогам прочитала Алиса, и теперь он временами царственно кивает ей: как, мол, там станция моя называется-то?
запись создана: 09.08.2017 в 13:33

@темы: Алиса в Стране Чудес, Антошка

19:00 

Глупость свеже-смороженная (с)
На сегодня вероятность дождя исчислялась на сайте интелликаста одним процентом. Я знала, что этот один процент хоть где-то, но обязательно обязательно выльется на нас, и взяла зонтик. Доктор тоже взял, и еще взяли курточки детям. Не зря, знаете ли! Хоть уже и у дома, но пригодились.

А побывали мы в парке Горького, причем трое из нас (и это была не я) там были впервые. ПолнОчи читала на каком-то сайте про тамошние аттракционы, выбирала и приценивалась, а потом выяснилось, что эта информация сто лет как устарела, и все давно по-другому. А я так мечтала прокатиться на колесе оборзения обозрения… видимо, на ВДНХ надо ехать. Поэтому с горя мы с Алисой прокатились на та-акой жуткой карусели… нас подбрасывало и мотало по восьмерке с огромной амплитудой, мы визжали, а Антон и Доктор валялись от смеха на земле, глядя на нас. Кресла там еще такие "удобные", сидеть-то хорошо, но пока, блин, заберешься… Мужик, пристегивающий нас, уржался, пока я сумела туда вскарабкаться. Потом я судорожно прижимала мокасины одну к другой, дабы они не слетели, и думала, как бы так не опозориться перед всем честным народом, и когда же мы уже остановимся. Но ощущения того, пожалуй, стоили, да.

После того, как мы прокатились почти на всех каруселях, Доктор вдруг выяснил, что можно было бы каждому купить абонемент за 1200, и тогда можно было бы кататься на всех аттракционах в течение часа, что ли… к этому времени мы уже успели переплатить относительно этой суммы раза в полтора, и грустное лицо Доктора стало совсем скорбным. Добили мы его окончательно походом в Шоколадницу (вкусно!), а последним штрихом был поход за обувью для Антона. Прямо в магазине выяснилось, что у алисиных сандаликов оторвался ремешок, и ходить ей больше не в чем, так что пришлось купить и ей новые. Хорошо, хоть размер нашелся, чуть ли не единственная пара на весь магазин… такое ощущение, что обувь детьми носится где-то размера до 27, а тем, у кого больше, обуви уже не нужно. К тому же, наших размеров был только кожзам, а я его обычно стараюсь не брать, у них в коже-то ноги потеют… но тут уж было не выбирать.

Обратно шли под дождем, Алиса несла зонтик, а Алису нес папа, чтобы не испортить новые сандалики. Мы же с Антоном, переругиваясь, бежали под моим зонтом, я - согнувшись в три погибели, а Антон - вереща, что на него все равно попадает дождь.

День был славным, несмотря ни на что.

@темы: Муж, Детишки, Антошка, Алиса в Стране Чудес

21:49 

Глупость свеже-смороженная (с)
Были сегодня в Палеонтологическом музее. Пробежали за полчаса, мы ж не приучены у каждого экспоната по десять минут стоять. По окончании Антон решил заглянуть в туалет. Постояли мы в раздумье на перекрестке мужского и женского отделения, потом отправили Антона в мужской самостоятельно, все-таки шесть лет почти. Через минуту он оттуда выбегает и тянет меня за собой:
- Мама, помоги, я не могу найти унитаз!
- А там никого нет?
- Нет!
Переглянулись с Алисой и пошли штурмовать мужской туалет.
Унитазы, конечно, были, но за дверями в кабинках, а кроме них на стене были писсуары. Один высоко для Михайло Потапыча, второй пониже для Настасьи Петровны, а третий, самый маленький, для Мишутки для Антошки на нужной нам высоте. Объяснила, велела ничего лишнего не касаться, и мы с Алисой деранули оттуда, пока нас не застукали. Выходит Антон через три минуты, и снова зовет:
- Мама, подержи меня, я хочу руки помыть!
- Пойдем, - говорю, - в женский лучше.
Зашли в женский, вымыли руки, ура, нас никто не поймал. Ничего, теперь он и сам справится, главное - до раковины дотянуться.

@темы: Детишки, Антошка

23:54 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон, укладываясь спать, в задумчивости выдает:
- Мам, что-то мне не хочется ни в космос, ни купаться...

Видимо, рад бы, да неохота.

@темы: Антошка

14:36 

Глупость свеже-смороженная (с)
Есть в индийском кино актриса не читать дальше

@темы: Кино

20:32 

Глупость свеже-смороженная (с)
Купила детям шоколадного масла. Были потрясены. А сегодня подходит ко мне Антон:
- Мама, а можно в следующий раз, когда на завтрак будет сыр, на хлеб мазать обычное масло, а не шоколадное?
- Но я так и делаю… :hmm: а что, бабушка намазала тебе шоколадное, что ли?
- Ну да.
- А зачем же ты сверху сыр положил?
- Да я по привычке сделал себе бутербродик, а получилось слишком сладко. :facepalm2:

@темы: Антошка

14:29 

Глупость свеже-смороженная (с)
Алиса отдала мне крышечку от детского творожка облизать остатки, а Антон - папе. Обычно обе достаются мне. В шутку спрашиваю Антона:
- Ты теперь папу будешь подкармливать, не меня? - ребенок слегка растерялся, а Алиса перебивает:
- Зато я, мам, буду всегда только тебе давать! Мы же с тобой обе женщины! А вот ему - тычет пальчиком в папу - женщины не дают!

@темы: Алиса в Стране Чудес, Антошка, Детишки, Муж

12:20 

Глупость свеже-смороженная (с)
Наши маленькие ценители индийского кино пару дней подряд смотрели не читать дальше про индийское кино

@темы: Детишки, Кино

23:12 

Глупость свеже-смороженная (с)
Сегодня Антон пел песенку собственного сочинения, заканчивающуюся словами:
"Вот и песенке конец, все равно тебе… " - тут он замолчал, пытаясь подобрать рифму. Я тихо успела подобрать челюсть. Алиса подсказала: "Кузнец? "- "Да, - обрадовался Антон, - Кузнец".

А Алиса сегодня высказала мне претензию, мол, почему при мне была смена циферок на календаре с 1999 на 2000, а ее в это время еще не было? А ей такой смены точно не дождаться, больно долго ждать до 3000 года!

Я даже не знала, чем ее утешить, но внезапно она утешилась сама.
- Ничего, - говорит, - у меня будут дети, и в них будет частичка меня. А у них тоже будут дети, и у их детей тоже будут дети, и в них во всех будет немножко меня. Ну, так и до трехтысячного года дотянем.

@темы: Алиса в Стране Чудес, Антошка

23:27 

Глупость свеже-смороженная (с)
Сегодня Алиса мне сказала, что я не больно-то красивая. Родинок на лице, мол, многовато.

Когда-то меня это тоже немного тревожило, но Доктора, вроде, все устраивает, так что тут я спокойна. А на доченьку я поглядела бы лет через двадцать-тридцать, у меня в ее возрасте родинок тоже было немного.

У Алисы на сладкое лезут прыщи. В семь лет. Вся в папу. Вчера рыдала по этому поводу:
- Я хочу кожу, как у принцессы! А не как у папы!
Наверное, и лицо хочет как у принцессы, а не как у мамы. Но, боюсь, у нее больше шансов на второе.

@темы: Алиса в Зазеркалье

21:11 

Глупость свеже-смороженная (с)
У нас недалеко от дома полным ходом идет стройка. Точечная застройка, настолько точечная, что до ближайшего здания метров пять… ну, десять. Забором огорожена, но чуть ли не вплотную к строящемуся дому.

Сегодня наблюдала, как с высоты девятого этажа на пешеходную зону под вопли строителей летела какая-то здоровенная балка. Внизу были люди, и балка едва не приземлилась на голубой зонтик проходившей мимо женщины. Она чудом успела проскочить, практически бегом, под вопли окружающих. Балка упала со страшным гулом и развалилась на несколько частей, отскочившими в разные стороны.

Обходить за километр, особенно с детьми.

@темы: Мысли вслух, Жизненное

00:17 

Глупость свеже-смороженная (с)
После цирка мы пошли в кафе, а потом - на набережную. Увидели кораблик, мы с Алисой пошли прицениться. Тетенька с рупором приняла охотничью стойку.
- Ребенка бесплатно, скажете, что ей пять лет. - Я с сомнением уставилась на тетку, а семи-с-половиной-летняя Алиса в оторопи захлопала глазами. Но тетка и сама спохватилась: Нет, ладно, шесть скажете. До семи лет бесплатно. А Вы, девушка, скажите, что Вы студентка, билет будет 400 рублей.

Я с еще большим сомнением уставилась на тетку и польщенно захихикала.
- А я все еще могу сойти за студентку в свои тридцать девять ?
- Конечно! - уверенно протрубила тетя и уже ухватила нас под локотки, буксируя к катеру. - Стойте! - попыталась я упереться копытом, оставляя глубокую борозду в настиле моста. - У нас еще компания есть! - видимо, только это и спасло нас от дальнейшего отбуксирования, когда до тети дошло , что нас еще и больше, чем она видела в своих самых смелых чаяниях.

Подвожу Доктора с Антоном, далее по накатанной:
- Ребенка бесплатно, скажете, что ему пять лет, - пятилетний Антон благостно кивнул. - А Вы… - тетя повернулась к Доктору и запнулась. Схема дала сбой. На студента Доктор ну вот совсем-совсем не тянет, увы. Но тетя, видимо, не привыкла так легко сдаваться. - А Вы, - бодро продолжила она, - скажете, что Вы папа этой девушки-студентки! - и ткнула указующим перстом в меня, пока я еще не сползла на землю от хохота. Доктор растерянно хлопал глазами в ответ - для него события развивались слишком быстро, он еще свыкался с мыслью о поездке на кораблике и потому не смог вовремя осознать степень оскорбления. Поэтому тетка осталась жива. Лишь на корабле он горестно спросил меня, надо ли нам кому-нибудь предъявлять наши студенческий билет и пенсионное удостоверение.

@темы: Я, Муж, Жизненное, Антошка, Алиса в Стране Чудес

00:37 

Глупость свеже-смороженная (с)
Зашла к родителям забрать одну вещь. Поздоровалась с оторопевшим племянником (не ждал), прошла к маме в комнату, роюсь в шкафу. Заходит Сашка, ищет кошку. "Не видала", - говорю. Потом случайно оборачиваюсь, а позади меня топорщится во все стороны пузом и шерстью тот самый манул с картинки "погладь кота". Но, в общем-то, гладить она себя не предлагала, а явно примерялась продать свою жизнь подороже. Я ее вообще не замечала, но загородила ей узкий проход, отрезав путь к спасению. А запрыгнуть на диван и обойти меня по нему ей что-то мешало. Пузо, видимо. Если она в два года такая, чего ж ждать лет в восемь? По-моему, она слишком много кушать.

@темы: Жизненное

Свинья в апельсинах

главная