• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

Глупость свеже-смороженная (с)
Зашла к родителям забрать одну вещь. Поздоровалась с оторопевшим племянником (не ждал), прошла к маме в комнату, роюсь в шкафу. Заходит Сашка, ищет кошку. "Не видала", - говорю. Потом случайно оборачиваюсь, а позади меня топорщится во все стороны пузом и шерстью тот самый манул с картинки "погладь кота". Но, в общем-то, гладить она себя не предлагала, а явно примерялась продать свою жизнь подороже. Я ее вообще не замечала, но загородила ей узкий проход, отрезав путь к спасению. А запрыгнуть на диван и обойти меня по нему ей что-то мешало. Пузо, видимо. Если она в два года такая, чего ж ждать лет в восемь? По-моему, она слишком много кушать.

@темы: Жизненное

00:25 

Великолепный век

Глупость свеже-смороженная (с)
Какая-то коммуналка, а не дворец султана. Любимой наложнице тесно с четырьмя детьми султана в отведенной ей комнате, она просит выделить ей еще жилплощади - свекровь отказывает, султан отмазывается, мол, решайте ваши бабские дела сами, я вам султан или управдом Потом свекруха и вовсе после ссоры с невесткой выгоняет ее с детьми из комнаты на мороз в жалкую лачужку в комнатенку размером со школьный актовый зал, мол, знай свое место, мерзавка. Чую, тяжко там придется девке с четырьмя детьми и всего-то парой служанок.

Пленницу-принцессу держат на даче в огороде на фазенде в охотничьем домике, после случившегося там пожара пихают ее во дворец к сестре султана. Сестра мается, возводит глаза к потолку и жалуется, что "гостья" ей надоела. В результате пленницу увозят обратно в не до конца отремонтированный охотничий домик, приговаривая, что звук бензопилы грохот отбойных молотков продолжающийся там ремонт ей не особо помешает. Вот чо, совсем больше ее некуда было деть? Османцев испортил жилищный вопрос.

@темы: Мысли вслух, Кино

18:42 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Антон, ешь быстрее кашу, а то половинку последнего пирожного вместо тебя я съем с Алисой на двоих.
Мрачно:
- Тогда у тебя не будет сына.
- Почему? - (Перед мысленным взором мелькает образ Антона, уходящего без шапки в ночь холодную. Но все гораздо проще).
- Потому что я лопну от зависти.

@темы: Антошка

10:37 

Глупость свеже-смороженная (с)
23:42 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон:
- Когда я вырасту, я заработаю денег, куплю машину, поеду в магазин и куплю колбасы. Потом немного отдохну, посплю, проснусь, отрежу два кусочка колбасы и съем.

План на ближайшие лет 20 составлен. И да, колбасу я им пока не даю, только мясо.

- Вы хотите стать взрослыми?
- Да.
- А зачем? Что вы хотите сделать, когда вырастете?
Алиса, неуверенно, проанализировав мамину роль в семье:
- Я буду растить и воспитывать детей.
Антон, аналогично проанализировав папину роль:
- А я не хочу скорее стать взрослым! Я хочу бегать и играть, а не работать с утра до ночи! Взрослым скучно быть!

- А кем вы будете работать, когда вырастете?
Алиса:
- Я буду рисовать рисунки для детских книжек! - Судя по иллюстрациям в некоторых книжках, рисовать она может уже сейчас, разницы никто не заметит
Антон, не очень уверенно, но все же придерживается своих предыдущих показаний:
- Я буду ЛОРом.

Очень серьезные дети. Я в их возрасте хотела в цирке выступать. Хотя частенько мне кажется, что я именно этим и занимаюсь теперь.

@темы: Алиса в Стране Чудес, Антошка, Детишки

19:25 

Глупость свеже-смороженная (с)
Еду в электричке, смотрю фильм. Заходят два парня с музыкальными инструментами и усилителем. Все, не посмотреть мне больше фильм, думаю с досадой. А они так здорово сбацали "Лесника" Короля и шута, что я в умилении сама фильм выключила. И даже дала денежку, чего обычно не делаю. И они только играли, не пели! Побольше бы таких, а то у нас на маршруте такие надоедливые ходят музыканты с двумя песнями в ассортименте.

@темы: Жизненное

10:29 

Глупость свеже-смороженная (с)
У Доктора проблема - недавно ему пролечили зуб, и спустя три недели он стал реагировать на воду комнатной температуры. До лечения зуб не болел и вообще себя никак не проявлял. Вот тебе и профилактический осмотр. Самое неприятное в этой ситуации то, что ему на выходных уезжать, и в течение следующей недели опция зубной врач абоненту будет недоступна.

Выдала ему пасту лакалют сенситив, может, будет получше, чем обычным колгейтом чистить. У меня подобного рода проблема была связана с реакцией зубов на кислое и решилась прописанной стоматологом японской зубной пастой. Может, она и от температурных проблем помогает? Я инструкцию выкинула, а на тюбике только иероглифы. Короче, пусть к врачу идет в оставшиеся три дня.

@темы: Муж

20:52 

Глупость свеже-смороженная (с)
Я не знаю, каким будет образование в гимназии, куда неожиданно все же взяли в первый класс Алису. Но я ЗНАЮ, каким бы оно было, если бы она училась в моей бывшей школе, куда мы относимся по прописке. Можно предположить, что я училась в ней давно, и с тех пор многое изменилось. Ну, Сашка вон закончил ее пять лет назад, и что? После первого курса отправился в армию с нулевыми познаниями по математике. Не знаю, как с математикой в гимназии. Зато знаю, как с ней в моей. Так что будем пытаться.

Отзывы о гимназии противоречивые, но, полагаю, если мы будем разочарованы, в моей бывшей школе нас примут с распростертыми объятьями, у них всегда народу мало.

Надо же, это ведь несмотря на то, что собеседование мы прошли позорно, Алиса отнеслась к происходящему без особого трепета. "Ты читала сказку Колобок? " - ласково улыбалась тетя из комиссии. "Нет", - отрезала эта поганка. - "А что случилось с Колобком в конце сказки? " - не сдавалась тетя. - "Лиса его слопала", - со скучающим видом отворачивается Алиса к двери. "А расскажи нам какой-нибудь стишок. Ты знаешь стихотворения? " - "Знаю один", - позорит меня с ног до головы дочурка. Оттарабанила четверостишье в духе "Идет бычок качается", а мне оставалось только краснеть. Спасибо, хоть приличное было. Петь она отказалась наотрез. Вообще, ее тоже можно понять - мы готовились к сложным вопросам, собирались брать тройные интегралы и потрясать учителей и товарищей своих глубокими познаниями во всех областях науки, а тут… Колобок...

И несмотря на этот позор, нас все же зачислили именно в гимназию, куда мы и просились. Хотя, пожалуй, более значимым тут был тот факт, что мы ходили к ним на курсы, правда, в прошлом году, когда мы еще думали брать школу штурмом в неполные семь лет.

В общем, мы теперь первоклассники, и мне нужна программа whatsapp или как там она правильно называется. Интересно, а на планшет ее установить нельзя? Или придется покупать смартфон?

@темы: Алиса в Стране Чудес

22:42 

Глупость свеже-смороженная (с)
Заказала детских колготок через интернет. Курьер звонит, предлагает завезти сегодня же вечером. Предупреждаю, что мне нужна сдача, или же давайте завтра, когда я разменяю. Найду, говорит.

Звонит от подъезда: как к вам попасть? Код не срабатывает. - А Вы точно у моего подъезда? - Ну да… ой, нет, я, оказывается, в соседний ломлюсь.

Ладно, пришел, принес пакет с колготками, похлопал себя по карманам и говорит: ой, я сдачу в машине забыл. Вы не можете перекинуть на карточку? - Нет, у меня нет карточки. - КАК??? - Ну, вот так. Бескарточная я.

Пошел за сдачей. Я, от нечего делать, решила пересчитать поголовье заказа - хм, одной пары не хватает.

Возвращается - радую. Пересчитали вместе. Нету! Спрашиваю: а сдачи вы принесли впритык? - уныло кивает. Потом на мгновение оживляется: А Вы не можете перечислить на карточку? - НЕТ! У меня НЕТ карточки! - КАК??? - в общем, потащился в машину за сдачей. Минут пятнадцать возились. Сервис!

@темы: Жизненное

17:16 

Глупость свеже-смороженная (с)
Мне вот супермаркет, в который я хожу пару раз в месяц, прислал на электронку перечень товаров, которые он готов продать мне со скидкой, явно с учетом индивидуальных потребностей клиента. Медальон халяль, вон, с 20% скидкой дают. Мыло скраб аж с 50% скидкой. Не важно, что я их ни разу не покупала там. Может, потому и не покупала, что скидки ждала? Вот и водку предлагают, со скидкой аж 30%. Кто-нибудь объяснит мне, зачем это надо - какие-то индивидуальные скидки на на фиг не нужные товары? Сейчас вот все брошу и за скрабом с водкой к ним побегу.

@темы: Мысли вслух

22:19 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон сегодня на площадке кидался игрушечным дракончиком, потом демонстративно не стал его подбирать, несмотря на мои подсказки. Ладно, незаметно подобрала сама, спрятала в карман. Ушли на другую площадку, напоминать не стала. На обратном пути спрашиваю:
- А где же твой дракончик?
Замер, потом говорит:
- На первой площадке остался! Я сейчас принесу!

Помчался впереди паровоза, обежал всю площадку - нету. Возмущению нет предела:
- Как это вообще возможно - чужие игрушки брать!
Действительно, я никогда не разрешаю им брать с улицы чужие забытые игрушки, объясняю, что за ними вернутся и расстроятся, если не найдут.
Возмущался, возмущался, кричит:
- Надо полицию вызвать! Сказать, дракончика моего украли!

Далеко пойдет пятилетка. Боюсь теперь возвращать, кабы по судам не затаскал :-D

@темы: Антошка

01:17 

Глупость свеже-смороженная (с)
Напекла блинов, зову детей ужинать. Антон:
- Мам, я папу… - обычно он говорит "позову", а сейчас, после небольшой заминки, продолжил, - не могу позвать. Блинчики так приманивают…

* * *


- Ой, мам, прости, я тебе не тем голосом сказал.
- А каким надо было?
Елейным голосочком:
- Вот таким. - Чуть более грубым голосом. - А тот голос - для всех остальных.

@темы: Антошка

14:43 

Глупость свеже-смороженная (с)
Делаем с Алисой английский на кухне, как вдруг из комнаты доносится грохот. Бежим проверять, оказывается, Антон полез на детский стульчик, а тот вдруг сложился. Антон цел, только испугался. Чиню стульчик, Антон слезно просит:
- Мама, только не выбрасывай, пожалуйста, этот стульчик! Когда я вырасту, он мне будет в память о детстве!
Алиса как заржет:
- Какая память-то? Как ты с него упал?

@темы: Детишки

00:23 

Глупость свеже-смороженная (с)
Прежде чем включить мультфильмы, достаю фотоаппарат и делаю несколько снимков. Антон пытается возмутиться, Алиса же, приобняв его одной рукой, с преданным взглядом лучезарно улыбается в камеру и чревовещательским голосом произносит:
- Антон, мама все равно от нас не отстанет, пока не получится хорошая фотография. Сиди спокойно, быстрее мультфильмы посмотрим.

Вот она, мудрость.

@темы: Детишки, Алиса в Стране Чудес

22:11 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Алиса, какой завтра праздник?
- День космонавтиков.

@темы: Алиса в Стране Чудес

18:09 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Меня замучила бессонница, а еще глаз болит, как будто на него что-то давит изнутри, - мрачно жалуется Доктор. - Кто бессонницу лечит?
- Невролог? - предполагаю я.
- А глаза - глазолог, - радостно подхватывает Алиса.

@темы: Алиса в Стране Чудес

00:24 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, что же это такое, я так Алису никогда и не догоню? Мне пять лет, а ей - семь, а когда мне исполнится шесть, ей станет восемь!
- Зато когда ей будет 69 лет, тебе будет всего 67, и она тебе будет завидовать и говорить "молоденький ты еще", а ты ей в ответ "да, а ты уже старая карга".

Молчание. Потом с укором в голосе:
- Мама, но ведь тогда Алиса будет уже старенькой бабушкой. Разве можно бабушкам так грубо говорить?

:hlop:

@темы: Антошка

00:45 

Глупость свеже-смороженная (с)
Посмотрела я фильм с Джекманом "Пленницы".

Судя по радостно выскочившей подсказке в поиске яндекса, многие задались вопросом, в чем смысл концовки. Нет, вот именно это я очень четко и без всяких сомнений поняла. Но вот в чем был смысл всего фильма…

Из отзывов самый близкий моим ощущениям был "Весь фильм ждала, когда же Джекман лезвия из пальцев выпустит и пойдет всех мочить".

Затянут и малость оставляет ощущение того, что авторы знали что-то такое, чего мы не знаем и вряд ли когда-то узнаем. Но актеры понравились, выкладывались, как могли. Фильм пересматривать вряд ли захочется, но на разок сойдет. Особенно если потом почитать отзывы товарищей по счастью, посмотревшим этот фильм чуть ранее, и объясняющим друг другу непонятные места. Коллективный разум - это сила!

@темы: Кино

15:08 

Глупость свеже-смороженная (с)
Попросила мужа купить три пачки сухариков "Три корочки" с томатом и зеленью.
Приносит две пачки "Воронцовских", со шпротами и с аджикой.
Ну, да, ключевое слово "сухарики" совпало, чего уж там.

Круче этого только как на работе Саша, директорский сын и по совместительству менеджер, ходил за обедом, вооружившись списком заказов от всех семерых сотрудников. Возвращался с полутора килограммами морской капусты и невозмутимо сообщал, что ничего другого в магазине не было. В списке заказов капусты, разумеется, не значилось.

@темы: Муж

16:22 

Глупость свеже-смороженная (с)
Вчера объяснила Антону суть первого апреля никому не верю. Сегодня утром он поприветствовал отца словами:
- Папа, а у нас тостер сломался! - и с удовольствием хохотал, когда Доктор пораженно вскинул брови и спросил "Как?"

И это пять лет. Чего ж в пятнадцать от него ждать? :nail:

@темы: Антошка

Свинья в апельсинах

главная